De Marucha

Claro, cortito y al pie

2011-08-10T13:39:00.008-03:00

Univeso mío:
Después de la palabra número cien yo ya no escucho.
El detalle me dispersa y la rosca me da migraña: Será que no soy una tuerca.

Apelo a lo simple,
a las palabras justas,
al contenido franco.
No quiero detalles innecesarios ni exceso de información.

Apelo a no verme envuelta en espirales verborrágicos que solo hacen ruido en mi cabeza;
a que evites llenarme de mensajes sin consistencia;
a que los detalles inútiles y las descripciones adornadas se usen para relatar ficción.

Apelo a todo esto porque, Univeso mío, Después de la palabra número cien solo oigo murmullos.-

Soledad

2010-05-29T19:03:00.002-03:00

Camino a Córdoba. Mayo 2010

Metiendo bocadillo

2010-05-13T09:54:00.005-03:00

Hace rato que no pego nada en mi blog. Es que, desde hace algún tiempo, Twitter se volvió el centro de mi atención.

Todo comenzó como algo netamente laboral: me pidieron que abra una cuenta, busque seguidores y comunique.

Entiendo que a muchas empresas les va muy bien microbloggeando: going straight to the point. Incluso, yo misma, en pocos días, sumé un montón de adeptos locales e internacionales, relatando qué hacemos, día a día, dentro de la oficina y fuera de ella. Metiendo bocadillo, cada vez que puedo...y la lista sigue sumando followers a medida que más twitteo. ¿Habrá clientes potenciales entre mis seguidores? yo creo que sí... ahora el challenge es saber cómo captarlos.

Ya, fuera del trabajo, y medio al pedo , recordé que tenía una cuenta vieja en Twitter (abierta un año atrás) a la que nunca le había dado bola.

Al revés de lo profesional, el twitteo me cuesta un huevo cuando se vuelve personal.

Difícil resumir todo lo que quiero decir en ciento cuarenta, míseros, caracteres.

Aún sigo en proceso de adaptación: no entiendo bien cómo o qué se comunica.

Desde que empecé no supe qué rumbo tomar. Me fui metamorfoseando: Al principio hablaba sola- no tenía un mísero seguidor, tampoco seguía a nadie- Luego, con unos pocos siguiéndome, empecé a relatar lo que hacía; después a linkear artículos que me gustaban, luego a pegar fotos o chusmear microsugerencias gastronómicas de Narda Lepes. Así hasta que, boludeando, llegué a grupos de microliteratura: gente muy habilidosa que, sirviéndose de tres líneas, cuenta cuentos, relata historias, dice cosas conmovedoras.

Me dieron ganas de eso.

Creo que la era blogger está llegando a su fin para mí. Como todo: un ciclo.

Lógicamente, postear da una libertad espacial que Twitter no tiene. No dejaré de publicar.

Aunque hoy me siento menos "Marucha": será que estoy más "Pispireta".

Feliz día mi negra

2010-04-29T11:47:00.002-03:00

Coca, reposando de patas abiertas.

Bleeding wine

2010-04-19T15:32:00.000-03:00

Fuego en chispas

2010-04-08T19:44:00.005-03:00

Destellos de chispa,

rompiendo lo oscuro.

El fuego de a poco

y del frío al calor.

Un poco de pollo,

un par de tomates,

un bollo de pan.

Una cerveza,

un vino.

Cacheuta.

Una noche cualquiera,

un día de abril.

smells like a new frige

2010-03-26T19:25:00.008-03:00

Un fastidio. Un dedo en el culo de mi vida diaria. La heladera Coventry (y sus eternos arreglos) puso fin a mi delicada paciencia.

Después de leer el presupuesto detallado con lo que había que repararle (volver a repararle) y su respectivo costo: colapsé.

Me harté: En cuatro años tuvo tres arreglos excesivamente caros, alimentos echados a perder por falta de frío, y el rollo que genera estar sin el aparato durante tiempo indeterminado, sobre todo en época estival.

Se la vendí al técnico: como ventilador seguramente andará muy bien, o quizás como lavarropas...qué se yo.

A cambio, me compré ésta chiquita, extraña y original.... No lo suficientemente pequeña como para frigobar ni lo suficientemente grande como para llamarla heladera. En vez de freezer un pequeño congelador, tampoco tiene luz ...Any way: mientras enfríe y sea un producto noble los detalles, a ésta altura, me importan tres carajos.

Confío en que Whirlpool no me hará gastar en arreglos el equivalente a otra heladera!

He aquí mi nuevo refri.

Sugerencia del día

2010-03-17T09:32:00.003-03:00

Si va a comprar una heladera: que no sea Coventry (Gafa)

Buscando

2010-03-09T21:20:00.026-03:00

La sombra hecha de álamo. El rojo junto al verde. La cordillera casi encima. El rancho de René. El catre y los aperos. Los caballos sueltos. El adobe a medio pintar. Los pasos sobre el agua. Las arvejas las papas y el ajenjo. La silla celeste al lado de la marrón. La silla marrón al lado de la blanca. El adobe virgen. La estación. La lluvia. El perfume a hoja seca jarilla tomillo y rúcula salvaje. El arroyo la maleza y las chicharras. La casita de Lisandro que, en realidad, era de Pablo. El chancho al chiquero. La gallina al gallinero o al puchero. La vaca y el ternero.

La búsqueda a la montaña.

El secreto...

2010-03-08T20:58:00.003-03:00

En general las películas argentinas me aburren.

Me quedo atrapada en ciertas estéticas que me gustan pero la historia transcurre tan lenta que termina diluyéndose en mi cabeza

No le tenía mucha fe. Sin embargo, después de verla necesité volver a hacerlo.

La historia, los personajes, las caracterizaciones, la sensación de nostalgia permanente…los colores todo me pudo ésta vez.

Anoche solo esperé a escuchar mi certeza.

Gracias por el buen cine.

De tango casi nada

2010-02-23T19:56:00.017-03:00

Él dijo:

"I´m gonna get a pig.
I´m gonna make the pig fuck you.

I want the pig
vomit in your face,
and i want you to
swallow it .

I want the pig to die
while you fuck him,
then go behind it
and smell its dying forts"

No se en qué pensaba ,hace diez años atrás, cuando vi ésta película y dije que estaba en mi top ten. ¿O será que diez años atrás yo era muy diferente? ...quizás.

Me quedé con gusto a rancio....Me quedé con mal gusto.

Luego que terminó me puse a buscar info y comentarios en la red. A penas empiezo a escribir el título en google aparecen, asociadas, las palabras "manteca" "mantequilla" o "escena manteca": El plato fuerte, cuando el protagonista sodomiza a su compañera utilizando manteca, a modo de lubricante.

Más allá de que la historia en sí es bastante berreta, el mostrar escenas fuertes que generaran polémica y tenerlo a Marlon Brandon como protagonista fue suficiente publicidad como para despertar interés de seguidores, cinéfilos o curiosos de la década del 70, tratando de encontrar una sala donde la proyectaran, ya que fue censurada en casi todos lados.

Quizás demasiado erótica, explícita y anal para la época.

Ésta vez nada me llamó la atención, salvo la estética y cierta sensación de melancolía especialmente cuando los personajes se re-descubren para alejarse, en un club de baile y suena el tango (del Gato Barbieri) que ayuda a poner un título a la trama. Por lo demás, las interpretaciones son malas, los gruñidos por palabras o las palabras (por las palabras) están sobre-actuados...¿Qué es lo que la gente ve en ésta película?

Dos tipos convergen en el mismo departamento ofrecido en alquiler. Él la dobla en edad y acaba de enviudar, por eso las lágrimas, el aspecto lastimoso y descuidado del comienzo, cuando parece caminar sin rumbo; Ella, actriz amateur, clase alta y open minded.
Se encuentran en dicho departamento y luego de tres líneas (y un par de miradas ¿sugestivas?) terminan teniendo sexo. Después del revolcón parece haber un acuerdo, tácito, para volver a encontrase allí. La clave es no saber nada del otro (ni siquiera el nombre). Quizás porque a Marlon no le convenía que ella supiera que además de viejo choto y decadente había heredado unos cuernos y un hotelucho de su esposa suicidada+ unas hemorroides y un par de venéreas adquiridas en una guerra (como termina revelándole al final).
En fin: así se van sucediendo una serie de encuentros hot en el departamento, que se muestra vacío, sucio y una luz naranja, filtrándose por las ventanas. Cojen. Cada tanto un par de dialoguetes chotos. Ella se muestra en tetas, a veces completamente desnuda, mientras él y su cara de pobre tipo (mezclado con galán venido a menos) denotando violencia (verbal o física) hacia ella. Deja en claro que se sirve de la mina para romper con su larga cadena de frustraciones.

Así, hasta que la cosa parece no desembocar en nada y un día él desaparece y ella llora, y al siguiente se le aparece peinado y limpito para decirle todo junto y volver a empezar entonces ahí es donde viene la escena en la que irrumpen en el salón de tango (con el tema que muchos conocemos). Luego de tomar un par de tragos, como espectador, uno duda si están en pedo (o quieren hacer de cuenta que) y se meten en la pista mientras se desarrolla una competencia de baile y burlan a los participantes que parecen maniquíes danzantes (otra vez: la estética se roba todo). Entonces ellos, re-locos, se tiran al piso y boludean hasta que los sacan al carajo mientras él se baja los pantalones para mostrarle el culo a un jurado almidonado.

Ya en la calle ella toma distancia de él que insiste y la sigue, la sigue, la sigue, la sigue y la sigue hasta que llegan a la casa de ella que, de repente, no quiere verlo más y (entre gritos, locura y alcohol ) termina sacando un arma del cajón y lo mata.

End of the story.

Así y todo: ¿Será que tiene un no se qué?

Y sí... sino cómo me explico que vaya a volver a ver Último tango en París después de cenar.-

Estar al dope

2010-02-17T11:15:00.008-03:00

Hace una semana parecía que comenzaba una nueva etapa. Había encontrado un nuevo trabajo. Me entrevistaron dos veces y a pesar de que el laburo no me convencía del todo (tampoco el sueldo) terminé diciendo que sí. Me hice el examen pre- ocupacional (que más que examen fue una formalidad, en un lugar lamentable, que merece capítulo aparte) y se tramitó todo el papeleo para estar en blanco. Pero la mañana que me incorporé todo estuvo mal. No me hallaba. No sabía qué hacer conmigo. Qué cagada: No me gustaba. Ni el trabajo en sí mismo ni el lugar donde tendría que pasar varias horas diarias ni, mu-cho-me-nos, el equipo de trabajo, ¡ ni siquiera la radio que escuchaban me hacía sentir a gusto!. El ambiente se sentía tan apretado que repentinamente sentí unas ganas tremendas de renunciar o, en su defecto, tirarme por la ventana del séptimo piso donde estaba la oficina. Opté por lo primero. Un papelón. Me sentía avergonzada. Por otro lado estaba aliviada porque era imposible pensar que ,al día siguiente, volvería a presentarme. Definitivamente NO. Así que como a las tres de la tarde, y luego de comunicarle al dueño mi decisión, me fui caminando hasta el correo para enviar mi telegrama de renuncia. No había almorzado, tampoco tenía ganas. Además de estar toda pegoteada de calor me sentía un poco frustrada. Solo quería llegar a casa. Bañarme y acostarme a dormir sin horario. Y así fue.

A partir de ésta experiencia me caí un poco. En fin que no se si hice bien en tomar las decisiones que tomé. No se si busco que algo mejor esté por venir. A veces me pongo en derrotista y no me nace pensarlo. Creí que sería más fácil. Pero pasan los días y yo sin definir mi rumbo. Estoy aburrida, algo ansiosa y preocupada por mi colchón de divisas (que ya es, casi, un delgado neupren ). Las entrevistas me agobian un poco porque no se si estoy transmitiendo lo que quiero. Íntimamente, ya no estoy tan tranquila. He dado vuelta mi casa. Estoy más fregona . Achiqué gastos. Di de baja a directv que, hasta último momento, dio manotazos de ahogado ofreciéndome lo imposible: ni en pedo. Miro cine alquilado, ocacionalmente de butaca. Me levanto escuchando una radio amena que descubrí hace poco. Casi no veo tele. Camino al parque, al nido, a pagar impuestos. Solo leo cosas vinculadas a mi carrera y el diario. El 24 es mi cumpleaños y aún no estoy convencida de que merezca festejo. Semanalmente mi mamá me prepara la caja PAN con verduras y cosas congeladas. Ayer incluía unas milanesas de pollo que aromatizaron con ajo toda la heladera(vacía, como para vender). La última vez que fui a wallmart decidí volver a átomo (¿será posible? Siempre tengo uno cerca). No sé por qué (o por dónde), se gasta menos, llevando (más o menos) las mismas cosas. Duermo siestones que no me ayudan de noche. Salgo poco. Busco barato. El sábado, después de diez años, volví a escuchar a los Alfajores de la pampa seca. Una sorpresa: creí que ya no los vendían en el kiosco. Estuvo más que bien para cero pesos. Para san Valentín me levanté en una casa que no era la mía y alguien me hizo el desayuno. Incluía besos, medialunas, alfajorcitos y el diario (para que pispee los clasificados). Creo que fue mejor que lo que relató Marsus en su blog, por lo menos acá no hubo tostadas quemadas y espero que se repita. Me entretuve trabajando en un catálogo. Fui una suerte de copywriter que dio el mal paso. Estuve buscando, leyendo, comparando, compilando, copiando, aportando, traduciendo, armando y recortando. Es la primera vez que meto la nariz en una cosa así. Tuvo sus errores y sus aciertos. No se si volverá a repetirse. De todos modos disfruté hacerlo y aprendí que Citric es a Estados Unidos lo que Citrus a Canadá while color es a un yanqui lo que colour a un canadiense.-

Homenaje

2010-01-27T15:14:00.040-03:00

Ayer, en algún momento de la tarde, viniendo desde el centro en trole bus, o llegando a casa, o quizás cuando ponía la ropa a lavar o mientras miraba tele tirada en la cama, mi abuela murió.

Ella fue al baño, vomitó sangre, salió de su departamento, quizás pidiendo ayuda , perdió el equilibrio , cayó al suelo y quedó allí tendida hasta que un vecino bajó y la vio, cerca de un charquito de vómito. La revisó , aparentemente aún tenía pulso, llamó a una ambulancia pero para cuando llegó ella ya había fallecido.

A pesar de que cargaba con sus ochenta y siete con algunas complicaciones me quedé muda cuando mi hermana llamó ....¿cómo que la abuela falleció? ¿mi abuela se iba a morir antes que yo?...No se por qué tenía la fantasía de que su vida se estiraba como elástico.

Esta madrugada mis padres partieron rumbo a Cipolletti y yo me quedé mirando cómo se desdibujaba la silueta del auto en la oscuridad.

No pude ir. Reconozco su muerte pero no quería verla metida en un cajón..así de simple.

Ya de vuelta en mi casa pensé en la voz de mi abuela. Afónica y un poco ronca.

Quise retenerla hasta que mi cabeza se llenó de ella. Quería dormirme así, con su voz diciéndome cosas. No quiero olvidar su voz, pensé.

¿Cuándo fue la última vez que hablé con ella por teléfono?...¿le dije que la quería? Seguro que sí.. Mi abuela debe haber sido la única persona de mi familia a la que me animaba a decir "te quiero", sin avergonzarme.

Ella tenía su carácter. A veces ponía caras terribles. No era muy demostrativa con los nietos ( bueno...en la familia ninguno caracteriza por serlo) pero tenía detalles que la hacían tierna y querible.Era una viejita linda, agradable, sana, vital, inquieta ( en el directorio de una agenda mi abuela era: "abuelita pata e´ perro": nunca estaba en su casa)... Se le podía confiar cosas. Era muy pudorosa pero , hacia el final de su vida, más allá del bien y del mal se aguantaba que la atormentáramos con preguntas íntimas de cuando era joven y virtuosa...me río sola cuando me acuerdo de ésas conversaciones . Captaba la ironía y el doble sentido rápidamente. Era muy miedosa y casi cualquier cosa la podía hasta las lágrimas.

Mi abuela me ha leído cuentos; me ha hecho caricias hasta que me dormía y de adulta también(ésto ya lo he mencionado en otro post); ha confeccionado ropa para mis barbies; ha enviado torta de milhojas por correo para mi cumpleaños ( sus milhojas eran diferentes, la masa no era crocante sino blanda, un poquito dulce con un toque de cognac, luego la envadurnaba toda con dulce de leche y la llenaba de coco rayado) ; me ha defendido de potenciales cachetadas cuando me mandaba una cagada; y durante muchos años ha esperado mis cartas escritas en computadora (porque no entendía mi caligrafía) y con letra grande para que no se perdiera de nada.

...Si algo lamento es haber dejado de escribirle en los últimos años...

La última vez que la vi fue en julio de 2009. Ya estaba un poco deteriorada. Hacía poco le habían descubierto cáncer en los riñones. El tratamiento era invasivo y aconsejaron dejar la cosa como estaba... la quimio no haría más que empeorar la cosa, viejita y débil como estaba. Además, producto de un problema familiar, los últimos dos años de su vida no fueron los mejores y, consecuencia de ésto, más la enfermedad (y la vejez irremediable), fue como si una bolsa de diez años se le hubiese caído encima ...

Personalmente, creo que el tema familiar fue más cancerígeno que su problema renal, o quizás lo riñones funcionando mal fueron consecuencia de ello...no se.

Esa vez, en julio, estaba perdida y más sorda ...a veces le hablaba y se ponía en sintonía conmigo.. a veces estaba en otro lugar o en otra época, solo su cuerpo cerca...A veces estaba irritable. En un par de oportunidades casi tropieza y cae... sabía que a veces se le olvidaban hornallas prendidas o comida quemándose en el horno. Me quedé preocupada porque vivía sola y era evidente que no podía hacerse cargo de sí.

Mi madre la llamaba casi todas las noches, de hecho, la noche anterior a su muerte habían charlado un rato y ella estaba muy animada, solo dijo tener malestar en el estómago y que sentía la panza hinchada...

Pero ya no quiero pensar ni en eso ni en ésto.

Anoche, luego de querer guardarme su voz en mi corazón, recordé cuando en abril de 2007 fui a Río Negro a pasar unos días. Quería estar un poco con ella, un poco con mis tíos... y también unos días sola en San Martín de los Andes.

El colectivo llegó a Cipolletti a las seis de la mañana. Entonces tomé un taxi, me fui hasta su casa y golpeé despacito la ventana de su habitación pensando que seguramente la iba a tener que despertar.

Entonces apareció por el hall del edificio, fresca como una lechuga, con su batón y sus chancletas. Me dio un beso, pasamos a la cocina . Me estaba esperando con su tortita de manzanas y canela. El mate con cáscara de limón listo.

Esperaba a que llegara para desayunar juntas.

Esas cosas la hacían TAN mi abuela...

Charlamos un rato y luego me fui a dormir. Mi sábanas olían a ella.

Toda la casa olía a ella.

Charlamos, salimos a caminar, cocinamos, miramos tele, cebó mates y me rascó el brazo, como hacía de chica...Fue la última vez que la vi bien por todas partes.

Me guardo éste recuerdo en una cajita sin llave

y bien fácil de abrir.-

Thoughts

2010-01-08T20:46:00.008-03:00

A pesar de que el tiempo apremia, no tengo (tanto) apuro > A pesar de que tengo la guita justa, no me desespero > A pesar de que no tengo nada que me genere dinero, no me angustio > A pesar de tener compromisos económicos que afrontar, no tengo (tanto) miedo > A pesar de no saber qué rumbo tomaré, de a poco todo se despeja > Comienzo a ver mi camino con claridad > De noche duermo... y lo hago tan profundamente que, a primera mañana, me despierto y no se bien dónde estoy hasta que caigo…ahh sí, acá estaba > ACÁ ESTOY > de noche sueño y todo > Un lujo > Estoy aprendiendo, de a poco, a disfrutar…otra vez > Mis días ERAN ÉSTOS > Y las noches, que huelen a fresco y a flores > Las noches ERAN ÉSTAS > Ya no tengo acidez > Hace , por lo menos, una semana que no tengo migraña > Y, a veces, me asusto un poco > Pero me siento acompañada > Fresca > Sana

Me siento libre

condenada por limitación

2009-12-06T19:27:00.006-03:00

Un chico se descompone y vomita en la calle de una Alemania, casi, de guerra.
Una mujer, se acerca, lo limpia y ayuda.
Luego de varias semanas en cama, decide ir hasta la casa de esa mujer y darle las gracias.-
Ella lo acepta pero es distante, desconfiada y fría.
Con el correr de los días siente la necesidad de volver y ella lo recibe hasta que una tarde decide que él será su amante o que ella le enseñará a serlo.
El tiene unos quince, ella lo dobla en edad. Comienzan a encontrarse diariamente y en secreto. Además de sexo, descubre que a ella le gusta que le lean. Así que entre cama y piel, él mezcla autores rusos y literatura griega.

Desde que ella se entusiasma con la lectura tengo una sospecha. Y luego de varias situaciones concretas no me quedan dudas: es analfabeta.

Esto la avergüenza. La extralimita.

A medida que van pasando las imágenes pienso que es una boluda: podría pedirle que le enseñe a leer y escribir, total… ella le está enseñando a cojer.
Pero, (quizás) por orgullo o por evitar ser rechazada, lo oculta.

La limitación la lleva abandonar una posibilidad de ascenso en su trabajo (de guardia en un tranvía a trabajo de oficina); a desaparecer, de un día para el otro, de la vida del chico; a buscar otro trabajo, que le valdrá un revés que la guardará en la cárcel, durante décadas.

Él vuelve a verla, azarosamente, mientras termina su carrera de abogacía, cuando asiste a la corte para presenciar juicios post- guerra. A ella, como a otras, se la juzga por cometer trescientos homicidios. Ella (y las otras) eran guardias en campos de concentración nazi. La limitación la hizo romper el límite volviéndola miope inmoral e inhumana
...así y todo, ella sigue dándome lástima.

La historia se diluye un poco, después.

Luego de varios años de encierro , a ella le llega un paquete el por correo. Dentro, una parva de caséts. En ellos, las mismas historias que había escuchado veintipico de años atrás. La voz del lector (ésta vez) más grave, menos histriónica, más real.
Así, él sigue grabando y enviando cintas para que ella tenga qué escuchar, hasta que un día se anime a pedir un libro en la biblioteca y cuando escuche el título al tiempo que mire la primera frase escrita en el papel detendrá el pasacasét, contará la cantidad de palabras dichas, luego irá al libro, hará lo mismo e irá sincronizando lo que escucha con lo que ve y copiará. Se dice: autodidacta ( a los sesenta largos).
Se anima a escribir frases cortas y simples pidiendo que le escriba una carta o le envié más romance para escuchar.
Tiempo después una asistente social le pide que se haga cargo de ella. La condena se acortó y él es su única conexión con el mundo de afuera.
Accede, pero mucho no le gusta la idea.
Separados por una mesa ella extiende las manos que él se anima a aferrar, solo un instante.

Me parece que se debate entre rechazo y cariño. Me parece que esa mujer es la única que ha tenido significado en su vida.

Pero entonces le explica, con frialdad, que está por salir en libertad, que ha encontrado un trabajo para ella y un lugar donde poder vivir. Promete venir a buscarla, en pocos días, cuando salga.
Pero eso nunca sucede. Quizás movida por la vergüenza la culpa y la tristeza, decide terminar con su vida, esa misma noche.

La película se llama “el lector” aunque creo que debería llamarse así… “condenada por limitación”.-

propuesta indecente por diez mangos

2009-12-01T19:14:00.002-03:00

No se si es que ,últimamente, miro más hacia abajo que hacia arriba o si es que presto mayor atención a lo que pasa mientras camino. El tema es que hace unos días, en el parque, visualicé (casi clavado sobre el pasto) un papel de libreta con algo escrito.
Me detuve para recogerlo y leer. Largué una carcajada. Retomé la marcha y ,mientras lo doblaba y retenía en mi mano, me pregunté si el autor quizás estuviera esperando ofertas pasivas, oculto a pocos metros, tal vez detrás de un árbol, teléfono en mano y en opción vibrador.

me llamo Jano, soy activo

un buen macho en la cama

tirame 10 mangos para la facultad y te la doy

toda.

2009-11-15T18:09:00.005-03:00

-.late at night,

when you call my name

the only sound you´ll hear

is the sound of your voice calling,

calling after me.-

Genesis.

mientras venía al laburo pensaba...

2009-11-01T11:44:00.014-03:00

Que mi familia siempre termina siendo mi refugio,
que mi mamá, mi escucha,
que la relación con mi padre no es buena
pero trato de hacer un esfuerzo.
Que es verdad eso de consumir infiernos para salir de alguien
Que uno no puede dejar de querer, así como así.
Que mi mejor escapismo es la naturaleza.
Que donde haya un río o árboles murmurando,
donde un atardecer en silencio,
donde la noche me abrace de estrellas,
donde olor a verde, estaré...
tratando de huir,
tratando de volver a mí.
Que a mis amigos los cuento con los dedos de la mano…
mis mas sanos, fieles y simplistas confidentes,
que tarde o temprano dicen cuando me equivoco
que comparten blanco, negro
y me dan una mano con el gris.
Que, a pesar de la distancia, siguen apareciendo cuando más los necesito
...sin que los llame
y que puedo pelear, hablar, plantear, reflexionar, perdonar,
y pedir disculpas también…
Que por suerte siempre hay una vuelta.
Que mi mejor amiga es mi hermana.
Que quien creías que era un hombre es, simplemente, un tipo
que se asustó y emprendió la retirada, a medias,
cuando entendió que estaba amando.
Que repetir la historia aburre.
Que prefiero una paja mediocre antes que sufrir,
indefinidamente,
por quien me dé fabulosos espasmos.
Que todo es temporario.
Que venimos
y nos vamos
solos.
Que, en la medida que puedo, ayudo
aunque a veces no sea correcta.
Que mis defensas bajan
y mi fragilidad sube
y necesito armadura.
Que hay que animarse a poner fin a lo que no puede ser
o podría, pero se obstaculiza para que uno piense que, definitivamente, no puede ser.
Que hay que bajar el capricho y liquidar lo que nos hace daño.
Que nadie mejor que yo para
pensar en mí
ocuparse,
cuidarme
protegerme
y quererme,
hasta el final.
Que todo pasa.
Que necesito tiempo
pero todo pasa.-

No more glasses

2009-09-29T11:34:00.018-03:00

Llevo una cofia en la cabeza, medias descartables y una bata. Me recuesto en el sillón. Abren mis párpados mientras dejan caer un par de gotas a cada ojo. Se nubla todo y seguidamente algo invasivo. Una placa que ingresa a mi ojo, lo aplasta y raspa a los costados. De repente nada más. No veo nada más. Mientras ésto sucede el médico y su equipo charlan. Los chicos del instituto ya me conocen. Incluso saben dónde trabajo y hacen chistes para que me relaje un poco. Quisiera reírme pero supongo que solo puedo hacer una mueca. Estoy tan asustada que no me salen las palabras y mi cabeza hace foco en un punto naranja que veo titilar. Me piden que no desvíe la mirada. La presión hace doler y no puedo dejar de ver fijamente al punto naranja que late. Late late late hasta que, de lejos, escucho un sonido como de torno. Luego, un tufillo leve y extraño.
La acción se repite, después, sobre el ojo derecho.
Ya estuvo, me dicen.
En total deben haber sido cinco minutos. Incorporo mi rigidez. Más gotas y recomendaciones. puede que se te tape la nariz. puede que sientas hormigueo, ardor, picor. no resfregar, solo presionar suave hacia abajo.
Camino. Salgo. Creo que recién ahora me están haciendo efecto las pastillas que tomé.

Repentinamente, como un flash, abrir y cerrar. Abrir y cerrar. Alcanzar a ver rojo, en círculo... y una aureola (y el auto se detiene). Verde en círculo...y una aureola (y el auto avanza). Destellos blancos con aureolas (luces de los autos, farolas en la calle). Cerrar. Voces. Me hablan. Contesto borracha de alplax y de la situación. Se ríen de unas antiparras agujereadas que llevo sujetadas a la cara, cubriéndome. Agarro con fuerza la mano que me sostiene y me acerco aún más al cuerpo sentado a mi lado. Estoy un poco aturdida y me siento insegura. Abrir y cerrar. Tengo frío. Abrir y cerrar. Instantes de colores concretos y formas difusas. Llegar. Dormir. Pienso que se me fue la mano con el ansiolítico. Me relajo. Qué rígida estuve mientras duró el láser. Ahora me duele el cuerpo. Solo quiero dormir. O, por lo menos, mantener los ojos cerrados. No me siento bien. Ahora vienen unas gotas. Un antibiótico que me hacer arder hasta la punta del dedo gordo del pie, unas lágrimas que me mojan mientras me piden que mueva los ojos y mi voluntad no me deja.
Dormir y despertar. Ver dos cuerpos , un poco más formados, que la última ojeada. Más concretos, pero sin demasiados detalles. ¿estás bien? ¿querés agua? ¿tenés hambre? ..¿me ves?
Volver a dormir. Ésta vez dos horas, quizás. Abrirlos y ver el televisor, a los pies de la cama. En la parte inferior, leo la marca, claramente. Má ¿ prendés la tele?. Y, el televisor prendido. Una película. Subtitulada. Empiezo a leer en voz alta mientras que, sin querer, me llevo la mano a la cara tratando de acomodar lentes que no existen. No hay nada, salvo las antiparras agujereadas, que en realidad, entorpecen mi visión. Así y todo (así y todo) soy capaz de leer subtítulos a la distancia y sin esfuerzo....cuando hasta hace unas horas atrás, solo podían ser una línea blanca o amarilla. Qué locura.
Verme la cara al espejo. Sentirme rara. Otra. Difícil. Llorar. Encontrarme.Y no están más. Como pronosticaron, tengo la nariz llena de mocos. El antibiótico sigue ardiendo y el frasquito de lágrimas baja su nivel. Mis pestañas duras. Ver la cordillera matizada, cada una de sus cadenas definida. La nervadura de las hojas de mis plantas, los colores brillantes, el pelaje de Coca. Mis dedos, a primera hora difusos para luego, de a poco, ir viendo el dibujo exacto de sus líneas. Acercarme y ver manchas, alejarme y ver detalles. Variación cíclica, dicen. Las rayas en el piso. La luz... poderosa, agresiva y chocante. Los carteles de las calles. Las señales de tránsito. Las patentes: ska 567, rda 236, aaa 264, eca675. La primera claridad de la mañana. la sensación del aire en los ojos. Ir con los ojos al aire. Desnudos. La imagen proyectada en el cine. Una película aburrida, lenta, chilena. Pero imágenes tan lindas. Tan verdes. Tan agua y barro. Quiero conocer Chiloé.

Esta tarde

2009-09-23T15:12:00.001-03:00

Muy a pesar del alplax, no he dormido bien. O estaba pasada de rosca o la dosis demasiada baja o ambas... A decir verdad : es la primera vez que tomo un tranquinol, por eso me llama la atención que mi cuerpo haya hecho caso omiso al medio gramo que ingerí.

Me desperté creyendo ver luces que no había y ,una vez despabilada, mantenía los ojos abiertos ,ayudándome de pulgar y el índice. Esperaba ver qué tan incómodos eran dos minutos estando así pero parpadeé mucho antes de que se cumpliera ese tiempo. Parpadeé muchas veces y después me resfregué. Miré el reloj y ni siquiera eran las seis.

Luego observé mis pupilas, de lejos y de cerca, sobre el espejo del baño. Y he tratado, con todas mis fuerzas, de no resfregarme cuando me picaban pero terminé haciéndolo hasta que quedaron rojos y ardieron.

(Creo, en los próximos días, tendré que olvidar esta maldita costumbre, aprender a controlarme o, en su defecto, atarme las manos).

He tenido necesidad de usar lentes desde que entré a la universidad (catorce años atrás) y, francamente, nunca los sentí incómodos o molestos. Los incorporé de inmediato a mi vida, a veces de tal modo, que cuando entraba a la ducha o me acostaba a dormir olvidaba quitármelos...Incluso cuando no los llevo puestos mi dedo índice va hacia mi rostro haciendo el ademán de empujarlos hacia adentro, como si los estuviese acomodando.

Además de necesidad, casi apéndice, los lentes se convirtieron en una barrera a la mirada. Siempre he pensado ésto: nunca se sabe qué se esconde detrás de ellos hasta que los quitás. Por eso siempre envolvieron cierta idea de sugerencia, femineidad, estética y misterio que me parecía encantadora .

Pero:

¿cómo soy sin lentes?

¿pierdo personalidad o en realidad se me es devuelta?

¿ gano practicidad e independencia?

Casi que no me encuentro sin ellos. Solo se que me veo rara .

Podría seguir mi vida como estoy....pero, sin darme cuenta, desde hace un par de meses ( cuando fui a hacer una visita al oftalmólogo) la situación me fue llevando a querer hacerlo y todo indica que estoy en condiciones así que esta tarde, a las siete, me someteré al láser y terminaré con la chicatez para pasar a la nitidez. Qué fácil y seguro que suena. De todos modos quisiera sincerarme: a pesar de haber hecho la digestión del asunto y de haber hecho todas las preguntas posibles a mi oftalmólogo (y conocidos que pasaron por lo mismo) siento incertidumbre.

Para ser más precisa, en este momento: estoy cagada en las patas. -

Glue

2009-09-02T15:09:00.020-03:00

Verano. Hay poco que hacer. El pueblo es chico, aburrido y patagónico. Querés ir a la pileta para conocer chicas pero en la revisación encuentran que tenés hongos en los pies. Mala suerte...

Tenés un amigo y pasás tanto tiempo con él (y tenés tantas necesidades de eclosión física) que ya andás medio confundido. Tu familia te importa muy poco . Tus viejos tienen problemas de pareja entonces defendés a la loca de tu vieja mientras odiás a tu viejo (que parece ser el más atinado de la familia) para luego robarle la llave del departamento que tiene en la ciudad e ir, de contrabando, a pasar un fin de semana que, pensás, será un descontrol... Vos , tu amigo y dos posibles amigas...Pero ellas fallan. Terminás solo, con él, tan al pedo como frustrado, echados en la cama sin nada que hacer más que ver porno de cable y envenenarse con pegamento ("glue") hasta ver elefantes rosas y casitas voladoras.

Conocés a una chica que usa aparatos, trenzas y lentes. Dicen cosas estúpidas... casi no saben de qué hablar y toman Nesquik mientras se ríen de nada. Ella tiene ositos en la cabecera de su cama, mientras vos te vanagloriás de un "fuck" escrito al revés, pegado en la pared de tu cuarto....está claro que tenés la idea fija pero nunca lo hiciste...creo que tenés dieciséis... y sos el vocalista de una banda de pseudo punk cloacal.

Vos y tu amigo se manifiestan concretos y tontos. Todo lo que hacen está asociado, directa o indirectamente, al sexo y a poder iniciarse con algo más que no sea su propia mano; Mientras ella, a la misma edad, igual de tonta, pero abstracta, solamente fantasea con un beso (con lengua).

Mensajes simples. Sensación de calor. Rock y punk en los auriculares. Colores cálidos y ruido de aspersor en los jardines. Reposeras y soledad de estepa neuquina. Diálogos cortos (salvo un par de monólogos). Imágenes claras y desenfocadas. Risa , entrelíneas divertidas y reflexión. -

Declaración callejera

2009-08-31T14:26:00.002-03:00

(dedicado)

la guita el sahumerio las piedras sanitarias y el zapallo

2009-08-25T14:17:00.004-03:00

Andaba con urgencia y pocas ganas.(Urgencia de guita y pocas ganas de desplazarme hasta un cajero)Atrás quedó Amigorena, donde cerca era todo . Ya no. Ya tengo que desplazarme algunas cuadras para conseguir lo que necesito, quiero o busco.

Luego de fregar y ventilar mi casa me dispuse a higienizar el cagadero de mi gata Coca y fue entonces que me percaté de que no había piedras sanitarias para reponer.

Busqué mi billetera y encontré cinco pesos, hechos un bollo (como para hacer bulto, supongo...) Luego empecé a rastrear monedas y así junté un montículo que sumó cinco pesos más.Seguidamente pispié dentro de la heladera. Estaba casi para vender ( o léase: vacía), así que pensé que, además de las piedras, podría comprar algo de verdura... Viable para el presupuesto que había logrado reunir.

Fui cerquita. En un mismo predio: un mercadito, un pet shop, una tiendita que vende llamadores sahumerios y estampitas , un localcito que tiene ropa interior (tan barata como berreta)

....quitaditoditapitascito. (me atacó el diminutivo).

Al ingresar un aroma inesperado chocó contra mi nariz. Algo entre especiado y fresco. Demasiado agradable para aquel lugar. Mientras caminaba hacia la puerta del pet shop el perfume se volvía más y más intenso. En el local de mascotas no había nadie, así que me asomé a preguntar al lado, a la que vendía sahumerios ( que resultó ser dueña de ambos locales).

El sentido común me dijo que ni me gastara en preguntar si recibía débito o crédito. Directamente consulté por el precio de la bolsa de piedras y ella respondió que cuatro cincuenta. Entonces pregunté qué era eso maravilloso que flotaba e invadía todo el pasillo. Respondió: Es pachuli y mandarina... "atrae-dinero", siguió. Cuatro pesos la cajita.

Amen!, exclamé, mientras extendía el billete y las monedas. Que sean las piedras y el sahumerio, por favor.

Cuando salí quedaban seis monedas de veinticinco centavos.

Justo en frente, había un puesto de fruta y verdura. Un zapallo coreano se llevó mis último capital.

El verdulero, agradecido, por el cambio, dijo: Señorita, esto es oro en polvo. Entonces respondí: Quizás ... aunque mucho depende de dónde se vea

Marucha se refresca

2009-08-19T14:45:00.000-03:00

By Magis

Cada día un poco más

2009-08-05T10:26:00.018-03:00

Me temo que mi bioritmo viene decayendo, sensiblemente , éstas últimas semanas.

Por ejemplo: Antes utilizaba quince minutos para despertarme, levantarme, lavarme la cara, vestirme, desayunar, cepillarme los dientes y partir.

Al día de hoy sigo levantándome a la misma hora pero todo sucede con un delay preocupante.

A saber: Si bien me despierto e incorporo rápidamente me quedo varios minutos mirando la nada, sentada al borde de la cama, sin saber qué sigue; Cinco minutos más para decidir sacar las medias del cajón y ponérmelas... ver qué me pongo y, luego, con mucha parsimonia, me calzo el pantalón... Luego las botas, una allá y otra acá....Un pie pidiendo permiso a otro para llegar a destino y recoger el calzado del suelo y de vuelta, buscando el par, me entretengo poniendo el calefactor en piloto mientras Coca, a todo motor, ronrronea de lejos, el culo apoyado sobre el decodificador de la tele ( porque está calentito) Qué gata puta, pienso en voz alta, hasta que me quedo mirando la bota que sostiene mi mano y caigo en la cuenta de que, en realidad, ¡iba en busca de la otra bota! (Ahí creo que perdí la cuenta de todo el tiempo que perdí, pelotudeando).

Quiero tomar jugo de naranja, entonces son cuatro minutos más entre sacar un par de naranjas de la heladera y exprimirlas, mientras la pava silbando y Coca maullando, exasperada por el ruido de la pava y el hambre ahora caminando, de un lado al otro, sobre el desayunador, (meneando la cola nerviosa porque me olvidé de su alimento)...Así que: wiskas, reponer comedero y cambiar agua para el gato + revolver leche, café y terrón de nutra sweet en taza de Marucha...eso me lleva otros cinco minutos ...Cinco más para beber el jugo, el café con leche y comer una tostada (mejor así: porque si fueran galletitas con queso blanco y miel entre que las armo y se me rompen, tardaría el doble)

Entonces terminar el desayuno y volver, nuevamente, a la inacción total , tercer cuelgue matutino y de repente: ¡uff qué tarde se hizo!...pero, aún, me toma unos minutos decidir salir , sacar el auto, calentarlo un poco y encarar la calle.

Así fue como en éstos últimos tres meses... empecé a llegar a mi trabajo 9 y 5, 9 y 10 y hoy: 9 y 20.

Así es que cada día, me cuesta, un poco más.

needing a break

2009-07-31T09:16:00.000-03:00

Since monday has been tuesday.

I hope sunday is comming, some day.

las patas de Cecilia

2009-07-20T16:40:00.000-03:00

No me acordaba de esta foto... pero sí recuerdo muy bien la ocasión.

Siempre gracias amiga...por escuchar, entender, aguantar, compartir ...estar.

1.

2009-07-13T14:45:00.008-03:00

23 de junio de 1933.

Hablábamos sobre nuestras aficiones diabólicas. Le dije que me gustaba ir con Henry y Eduardo al mismo cuarto de hotel (¡no con los dos al mismo tiempo!) ... Mi confesión repercutía en él, revelaba secretos. Un pacto secreto, irónico, de semejanza entre los dos. Me despedí de él con un beso filial, pero mis sentimientos no eran los de una hija. Bruscamente inclinó la cabeza y me besó en el cuello.
Me alejé por el pasillo hacia mi habitación sin saber que él me miraba...
A la mañana siguiente no podía levantarse de la cama. Estaba desesperado. Lo envolví con mi alegría y mi ternura. Por fin deshice sus maletas mientras él hablaba. Y prosiguió con la historia de su vida. Trajeron las comidas a la habitación. Las horas pasaban velozmente. Yo también hablaba. Conté la historia de los azotes. Cuando describí cómo me distancié para ver la ordinariez de la escena, papá quedó atónito. Nuevamente, el suceso parecía tocar un resorte interior de su propia naturaleza. Por un instante me pareció que no escuchaba, que estaba absorto en el sueño de lo que había descubierto, como suele sucederme a mí.
Pero entonces dijo:
-Eres la síntesis de todas las mujeres que he amado.
Me miraba constantemente
-Cuando eras una niña, tus formas eran tan bellas. Me encantaba fotografiarte.
Permanecí todo el día sentada al pie de su cama. Me acariciaba el pie. Entonces preguntó:
-¿Crees en los sueños?
-Sí.
-Tuve uno que me asustó. Soñé que tú me masturbabas con dedos enjoyados y que yo te besaba como un amante. Sentí terror por primera vez en mi vida. Fue después de la visita a Louveciennes.
-Yo también soñé contigo.
-Mis sentimientos hacia ti no son los de un padre.
-Ni los míos los de una hija.
-Qué tragedia. ¿Qué haremos? Acabo de conocer a la mujer de mi vida, mi ideal, y resulta que es mi hija! Ni siquiera puedo besarte como quisiera. ¡Estoy enamorado de mi propia hija!
-Todo lo que sientes, lo siento yo.
Después de cada frase, sobrevenía un largo silencio. Un silencio espeso. Frases tan sencillas. No nos movíamos. Yo le respondía con extraña ingenuidad y franqueza.
-Cuando te vi en Louveciennes, me sentí hondamente perturbado. Lo observaste?
- Yo también me sentí perturbada por tí y he tenido mucho miedo.
-No permitamos que el miedo nos vuelva reservados el uno con el otro. Y mi miedo era mayor, Anaïs, desde que me di cuenta de que eres una mujer liberada.
-Yo ya estaba poniendo los frenos.
-He sentido entonces celos de Hugo.
Papá me pidió que me acercara. Estaba tendido de espaldas y no podía moverse.
Déjame besar tu boca.
Sus brazos me rodearon. Vacilé. Me atormentaba un torbellino de sentimientos, deseaba su boca, pero tenía miedo, sentía que estaba por besar a un hermano, pero estaba tentada… aterrada y excitada. Estaba tensa. Sonrió y abrió la boca.Nos besamos, y ese beso desató en mí una ola de deseo. Estaba tendida a través de su cuerpo y con mi pecho sentí su deseo, duro, palpitante. Otro beso. Más terror que placer. El placer de algo innombrable, oscuro. Él, tan hermoso: divino y femenino, seductor y cincelado, duro y suave. Una pasión dura.
Debemos evitar la posesión . Pero ay, deja que te bese. Acarició mis pechos y los pezones se endurecieron. Yo resistía, me negaba, pero mis pezones se endurecieron. Y cuando su mano me acarició me derretí. Pero una parte de mí seguía estando dura y aterrada. Mi cuerpo cedía a la penetración de su mano, pero yo resistía, resistía el placer. Me resistía a mostrar mi cuerpo. Sólo descubrí mis pechos. Tímida y renuente, a la vez estaba trastornada de pasión. Quiero que goces . Goza, goza.
Sus caricias eran tan hábiles, tan sutiles, pero yo no podía, y para escapar, fingí que sentía. Nuevamente me tendí sobre él y sentí la dureza del pene. Se destapó. Lo acaricié con la mano. Se estremeció de deseo. Con extraña violencia me quité la bata y me tendí sobre él.
Toi Anaïs! Je n’ai plus de Dieu!
Su cara estaba en éxtasis y yo, frenética de deseo de unirme a él… me retorcía, lo acariciaba, me aferraba a él. Su espasmo fue tremendo, de todo su ser. Se vació por completo en mí... y mi entrega fue inmensa, con todo mi ser, aunque con un miedo en el centro que reprimió el espasmo supremo.
Entonces quise dejarlo. En alguna región remota de mi ser aleteaba un sentimiento de repugnancia. Y él temía esa reacción en mí. Quería escapar. Quería dejarlo. Pero lo vi tan vulnerable. Me parecía terrible verlo tendido de espaldas, crucificado y a la vez tan potente… irresistiblemente atractivo. Y recordé que en todos mis amores ha habido una reacción de rechazo… que siempre he tenido miedo. No lo ofendería con mi fuga. No lo haría después de los años de dolor que le había provocado mi rechazo anterior. Pero en ese momento, después de la pasión, tenía que ir a mi habitación, estar sola. Esa unión me había envenenado. No era libre para disfrutar su esplendor, su magnificencia. Una sensación de culpa pesaba sobre mi placer, me agobiaba, pero no podía revelárselo. El era libre , mayor y más valiente que yo. Podía aprender de él.

¡Al fin sería humilde y aprendería algo de mi padre!

De "Incesto" ( Anais Nin)

A saber:
Eduardo, primo (y amante) de Nin;
Hugo, esposo (cornudo consciente) de Nin;
Henry, ¡¡Miller!! (amante y ,quizás, gran amor de Nin)
y papá...biológico y ausente desde que Nin era una nena, devenido en amante ardiente, cuando ella tenía treinta y pico de años.

Ufff....

Anais Nin

2.

2009-07-13T13:00:00.008-03:00

En fin, cité lo anterior porque debíamos aclimatarnos... lo que viene es del mismo calibre.
El incesto me pasa entre asco,rechazo y curiosidad. Será que es el "cómo", lo que me llama tanto la atención.
Cómo a través de ciertos relatos ( ficiticios, reales o dudosos, como lo que acabamos de leer) cómo es posible que , a través de ellos se manifieste un placer abierto, espontáneo y radical de un encuentro sexual con un padre, una madre, un hermano, una hija…

Pienso en el caso, aún resonante, ocurrido en Mendoza. El incesto, generalmente asociado a sometimiento . Un padre abusando de su hija, desde que esta es pequeña... accediéndola carnal y sistemáticamente.... ¿ y qué pasa con ella? ... llegar á un punto en el que el sometimiento le guste? ¿su papá terminará convirtiéndose en su macho? ¿y qué pasa por la cabeza de ese hombre cuando, ya abusar de su hija no es suficiente entonces procura hacerlo con una de sus "hijas-nietas"....

Mierda.... ¿cómo es posible?

¿Y cuándo el consentimiento es mutuo? Lo de Anais es raro y más chocante aún.
¿Cómo es capaz de relatar con infinidad de detalles la calentura y el placer que le provoca su padre biológico, cuando la penetra?
¿es consciente de lo que dice cuando lo que dice? O, convenientemente, niega el detalle del parentesco cuando está con él?

¿…Cómo entenderlo?
¿Cómo degeneración?
¿Cómo enfermedad?
¿Cómo aburrimiento de lo cotidiano y socialmente aceptable?
¿Cómo perversión?

3.

2009-07-13T10:00:00.006-03:00

Savage Grace, también cuenta de esto.

Lamentablemente, la historia ( basada en un hecho real) pudo dar génesis a una película interesante que no lo fue. Mediocre y vacía también restó la percepción de que los personajes estaban muy aburridos….Sobre todo la madre y el hijo...Demasiada nada en ellos, a mi parecer, mal manejada por parte del director, porque convengamos que con la nada se pueden hacer cosas atractivas, o por lo menos, estéticas....
Anyway,
Para contar la historia se sirvieron de los siguientes ingredientes:

Una pareja sentimentalmente rota.
Varias cucharadas de tiempo libre y dinero .
Una mujer hermosa que se mueve al límite de la provocación, hasta que se aburre y la excede.
Un único hijo. Drogadicto, promiscuo y abiertamente homosexual.
Un padre distante; un marido indiferente.
Una relación madre-hijo devenida mujer-hombre, incestuosa, heterosexual, homosexual.
Tres pizcas de pasajes soñados entre Francia y España.
Mezcló, dejó en reposo y agregó abundante
Triangularidad
Hermetismo
Decadencia

Espolvoreó :

Fatalidad

Cocinó.

Finalmente sacó del horno solo dos imágenes que, aún, me dan vueltas y rescato como mediana y altamente impactantes:

medianamente... Porque una noche, luego de una cena pacata y super formal, la madre le pide al hijo, de unos diez años, que por favor les lea en voz alta. Ya es tarde y él solo accede porque es su madre quien se lo pide. Entonces ella trae un libro, abre la tapa y todos leemos “Justine” en primer plano. ¡Ja! Eso ya fue provocador...

La otra escena, es la que provoca el desenlace fatal.
Unos minutos antes se me había ocurrido cambiar de canal y hacer un poco de zapping porque, la verdá, la película ya me estaba embolando demasiado...pero entonces, cuando vuelvo a Cityvibe (altmente)la veo montando a su hijo en un sillón de pana marrón y nos escucho decir, al unísono: ¡noooooo! ¿Solidarizándonos con nuestras buenas costumbres? Lo que me deja pasmada no es la situación en sí misma (que era esperable desde que vi que el detalle de la película rezaba " particular relación madre-hijo que provocó escándalos en la alta sociedad americana de los setenta") sino cómo ella- actriz, Julianne Moore- plasma en un gesto ( que dura pocos segundos) todo lo que aquella mujer habría sentido en ese momento .... Algo así como: ¿¡qué estoy haciendo, cómo llegué hasta aquí?! ...Entonces se lleva la mano a la cara, avergonzada, porque cae en la cuenta de lo que está pasando y su rostro cambia a algo así como " caramba, esta vez me excedí" , entendiendo que ya es un poco tarde para volver atrás.

Increíble... esos dos gestos, brevísimos, pudieron más que las casi dos horas que duró la película.

impresiones

2009-07-09T13:00:00.006-03:00

La semana pasada volví al sur. O, mejor dicho: a la puerta del sur.
Neuquén y Río negro, cuatro días.

Invitada a recorrer las zonas vitivinícolas de San patricio del chañar y Roca.
Fui con un grupo de gente que en algunos casos conocía, a medias, en otros solo de vista. Supongo que la percepción de anonimato de mi persona para con el resto fue, casi total.

El objetivo del viaje era intercambiar experiencias, puntos de vista. Conocer el trabajo y la evolución del enoturisimo en Neuquén y Río Negro...compararlo con lo que ocurre localmente.

Creo que el turismo de bodegas en Patagonia aún es incipiente... y muy a pulmón, en el caso de Río Negro. Ahora tengo que hacer una devolución, en forma de reporte, a la bodega para la que trabajo. El problema es que , hace más de media hora que estoy frente a una página que, aún, sigue en blanco …

Será porque, lejos de comentarios técnicos, solo pude traer la charla amena, y llena de copas, de un enólogo que hablaba sin lirismo, práctico y escueto, a un nivel comprensible, en un tono que no hacía sentir idiota a nadie y que, cada vez que refería información o preguntaba algo, recordaba el nombre de los que integrábamos la conversación; Será porque puse mi atención en el viento patagónico, chiflando y filtrándose a través de las ventanas de cualquier lugar de San Patricio que, de inmediato, me devolvía a sonidos que hicieron a mi infancia; Será que solo me traje la imagen de inmensidad que la meseta propone; Será porque me traje, solo, la idea “de caja de zapatos” de la bodega más grande de Neuquén; O la sensación de “todo hecho con esfuerzo y a pasitos de bebé” mezclado con un trato cercano y de entrecasa, brindado por una bodeguita, casi garaje, de Roca… que me resultó atractivo y diez veces más efectivo que el acartonado encargado de un exquisito resort que se jactaba de tener políticas “agresivamente cordiales” … a propósito ¿el resort estaba dentro de una bodega? O ¿era la bodega parte del decorado del hotel?...Nunca entendí; me traje el perfume a pomelo de un espumante hecho de torrontés y la suavidad de un pinot noir perdido en mi boca; el sol, filtrado a rayas, a través de los álamos del valle, separando chacras, protegiendo perales, ciruelos y durazneros, devenidos esqueletos grises y yo, todavía, con sueño; El recuerdo de mis tíos, esperándome en la banquina de la ruta 22, sobre la entrada de Allen… la cena familiar y de improviso, mi abuela más vieja y más encogida… a veces estaba, a veces no; la charla en confianza con mi tía, mientras preparaba la cena o la alegría de mi tío, por tenerme un rato en su casa; Y también, además de un suvenir “wichi” adquirido en una tienda de artesanías que aseguraban ser “locales” me traje una conjuntivitis que aún conserva a mis ojos en compota, probablemente importada, del cobertor que me dieron en el viaje , junto con la almohadita, a la que le di mil vueltas (y refregadas) para intentar dormir un poco, de regreso a Mendoza.-

¿Falta mucho para que termines?

2009-06-17T14:00:00.010-03:00

Estimado Junio,

Quiero que sepas que me cansaste. Cada uno de tus días he tenido que pelear por algo. Cada uno de tus días me ha significado un problema, mayor o menor.

A continuación , un breve relato de lo que me sacó de quicio, a diecisiete días de tu inicio...

A penas comenzaste me obligaste a llevar el auto al mecánico para que le arreglen todo lo eléctrico que no andaba o lo hacía mal... Luego, tuve que llevarlo porque perdía agua y al andarlo a nafta fallaba . Y ,supuestamente, ambas cosas quedaron arregladas pero a penas cargué nafta y quise andarlo así: él no quiso... Y de repente, mientras lo andaba a GNC todo se llenó de un terrible tufo a nafta y cuando llegué a laburar, medio abombada medio drogada, medio dormida , dejó un charco de regalo en el ripio y el velocímetro que , de repente, ¡tampoco andaba!

shit ...

Así, tuve que volver a llevarlo ( tercera vez) cuando ni siquiera habías pasado de tus quince días y mi bolsillo inhibido y resentido... Y pelear, del modo más diplomático y sutil que encuentré, para que, de una puta vez, me lo dejen en condiciones y no me pelotudeen más...

En fin, menos mal que es el mecánico de mi padre...

Y hablando de innerencias automovilísticas: ayer apareció una intimación a pagar una multa. Una, que me dejaron un año atrás, toda rosa y enganchada del limpiaparabrisas, por estacionarme del costado izquierdo , una noche de abril, cerca de la Plaza de Chacras.

Coméntote: la notificación a pagar no tiene sentido puesto que la multa ¡¡ya estaba pagada!!

Se pagó, incluso antes que hubiesen pasado los cinco días de gracia... esos que te dan para que creas que pagar en término te da el beneficio del descuento. Pagué, me dieron un comprobante y, como nadie me indicó más nada, creí que la cosa terminaba allí. Volví a casa, archivé la multa y su comprobante ...y un año más tarde ¿me reclaman que no la he pagado? ¿y que he pasado de ser una infractora leve a ser una grave!? ¿y que tengo que pagar hasta el envío del puto papel blanco que pasaron por debajo de mi puerta invitándome a que pague lo que ya se pagó?

¡Ja!

Revolví mis carpetas, esas que tienen todos mis movimientos de cash, servicios, facturas, tarjeta de crédito, todo al día. Volví a la municipalidad, con el papel rosa (viejo) y el comprobante de pago. Hablé con la misma mujer que me cobró la multa y dijo: Aquella vez te dimos una copia que debías llevar al juzgado vial, después de venir acá...

what?!

Pero lo cierto es que " aquella vez", más atentos a que llegara el cafetero con la tortita matinal que a informar correctamente, no me dieron ni dijeron un carajo y yo me fui convencida de que todo terminaba allí. ¡Señores municipales, sepan que no tengo la bola de cristal, ni vivo en la zona ni tampoco soy tan infractora como para saber qué pasos deben seguirse si uno se manda una cagada en las calles de Luján de Cuyo!

Para no mandarla a la mierda tuve que concentrarme y pensar en algo muuuuy suave. Agradecerle la información, agachar la cabeza. Comer mierda. Seguidamente: salir. Cruzar la plaza. Sacarle una copia a a multa y comprobante de pago. Desviarme y volver hasta Besares y en silencio ( manteniendo en frecuencia los pensamientos más puros que encontré) esperar, hablar, extender el papel y su copia, esperar el sellado y así terminar con el asunto.

Junio...quería reclamarte que además de todo ésto Directv me sacó canas verdes.. Aunque quizás debería haberle echado la culpa a Enero, porque la tele satelital mostró la hilacha desde el inicio. Antes que vinieran a instalarlo a casa, pregunté: ¿cuánto sale la boca adicional? Señorita, la adicional no tiene costo... y resulta que si lo tenía... Qué estúpida fui... debería haber imaginado que la coherencia sí existe a la hora de cagarte y que los regalitos que te quieren enchufar también vienen con yapa... Hace unos días llamé , creo, por quinta vez para quejarme, levantar un reclamo y dar de baja al puto paquete pseudogratuito de HBO . Las respuestas eran o dejarme aguardando en línea por tiempo indeterminado( que es como cortarte, pero con estilo, una de las veces me dejaron más de quince minutos hasta que entendí que no volverían a restablecer el diálogo) o bien respuestas como la de una mina de atención al cliente, por e-mail: "disculpe la omisión o error en la comunicación..."

Déjeme entender...¿tengo que disculparlo y , además, hacerme cargo de su error ?...

Pero Marucha los cansó y rompió tanto las bolas para que alguien responda que, por escrito, consiguió que se responsabilizarán del error y que , efectivamente, venga descontado en la factura a pagar en agosto...Porque como se lo dijo por teléfono a una y por mail a otra:

no me importa que sean veinte pesos, no me importa el monto, me importa tu mano en mi bolsillo.

Seguidamente, o dos días más tarde, otra operadora idiota quería ofrecerme un mes de regalo de movie city ( ya tengo movie city) ... a lo que respondí :

" te voy a pedir que, de ahora en adelante, dejes asentado en algún lado que éste número de abonado no desea que vuelvan a llamarle para ofrecer NADA que se parezca a un beneficio.

Gracias. "

Además Junio... has sido un mes miserable. ¡Estoy ahorcada!, tanto que tuve que pedirle solidaridad a mi madre a través de una caja PAN y tirar hasta que don Julio me venga con algo mejor y un aguinaldo...

Y ... para coronarla...

La oblea del helado, la frutilla de postre, la bolilla que faltaba:

Esta mañana, al abrir la puerta para sacar la leche descubrí, horrorizada ,

que mi heladera, nuevamente, no está enfriando

...
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh"!"·$"·$·F!"·$·$%%&/hhhhhhhhhhhhjlskjhw5pñiohjzñsdkrmgnwñ45il6utpa`z9fnv zildfhkntr.gw,n bañzgfuibñ 5i6yhañ<eoihr$%%&·$%&E&%/EYQ·$·$&$%TFBHGJDYTUJXFDCX"!ª!·"$$·$&&())??=¿^=O*******ÂÑSÑ;LEÑ;·W"¨ÑL:

Decíme...DECÍME ¿falta mucho para el 30? ¿cómo hago para sobrevivirte?... si YA-NO-TE-AGUANTO.-

2009-06-10T19:57:00.004-03:00

"Sometimes I feel like I don't have a partner

Sometimes I feel like my only friend

Is the city I live in, the city of angels

Lonely as I am, together we cry
I drive on her streets cause she's my companion

I walk through her hills cause she knows who I am

She sees my good deeds and she kisses me windy

I never worry, now that is a lie.

Well, I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way,
yeah, yeah, yeah

It's hard to believe that there's nobody out there
It's hard to believe that I'm all alone
At least I have her love, the city she loves me
Lonely as I am, together we cry

Well, I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
Well, I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
Yeah... Yeah, yeah...Oh no, no no no, yeah yeah...

Love me, I say, yeah yeah...One time

Under the bridge downtown

Is where I drew some blood

Under the bridge downtown

I could not get enough

Under the bridge downtown

Forgot about my love

Under the bridge downtown

I gave my life away
Yeah... Yeah, yeah...Oh no, no no no, yeah yeah...

Way down I said, oh, yeah yeah...

Will I stay?"

El lavarropas

2009-06-02T12:42:00.018-03:00

Ayer, después de darle varias vueltas al asunto y de haber pasado tres años (tres años!) llevando "un ato boliviano " hasta la casa de mis padres, decidí-sabiamente- comprarme un lavarropas. Tal decisión fue ayudada por una situación poco feliz: Estar tan peleada con mi padre que el hecho me impida pisar su casa... o hacerlo limitadamente (como para evitarlo)... así que Papá...gracias porque, de algún modo, ayudás a incrementar mi autonomía.
Para la compra elegí Ribeiro. Allí tenía diez por ciento de descuento con mi tarjeta y...convengamos que en un lavarropas diez es DIEZ. Así que antes de ir a Ribeiro chequeé la página ,por enécima vez, para ver si había alguna novedad...un modelo que se me hubiese pasado investigar o algún beneficio adicional como así también comparar precios con la competencia. Respecto de beneficios adicionales, supuestamente, había uno....uno marca pirulo, que solo por el sábado el domingo y ayer, tenía veinte por ciento off... y la verdá es que el precio era una ganga... Llegué al local preguntando por el tal pirulo... y ¿era de esperar? nadie ( ni el gerente) estaba al tanto y ni siquiera mostrándoles la página de la empresa donde decía que sábado domingo y lunes , la promoción estaba vigente EN TODOS LOS LOCALES DEL PAÍS.... ni siquiera así tenía derecho a dicho descuento...

En fin... que mi entusiasmo no duró mucho, después de todo Pirulo no era conocido así que tampoco estaba segura de sus bondades.

El vendedor me sugirió "Eslabón de lujo", marca recomendada por varios de mis encuestados a la hora de preguntar qué marca tiene buena reputación en el rubro. Miramos varios modelos, me tiró pros y contras de cada uno de ellos. Finalmente, me decidí por uno simple y sólido. Tambor horizontal de acero inoxidable , botonera y perilla ... nada digital, más allá de lo que el vendedor diga, a veces la estética no resulta.
Luego de realizar la compra quedamos en que me lo llevarían a casa " a las cinco". Por lo cual calculé que eso, traducido al huso horario medocino, daría como las siete de la tarde, con suerte...
Para mi sorpresa , el portero sonó antes de las cinco. Lo que no resultó ninguna sorpresa fue que faltaran unos tapones (relativamente importantes) que iban colocados detrás, y Ribeiro no los llevaría , debería ir yo a buscarlas al local (a pesar de la negligencia)...
Así que: sí... empecé a instalar mi lavarropas, a eso de las siete.
Cuando ya estuvo todo en condiciones, casi excitada, puse una pequeña carga de ropa y jabón. Tenía miedo por la evacuación de agua... En realidad tenía miedo de que la manguera de desagote no estuviese lo suficientemente bien ajustada (al caño de desagote)...pero si lo estuvo... Lo que estuvo mal fue el desagote del lavadero... que nunca había sido usado , así que ignoraba que estuviese tapado...Esto quiere decir que el primer desagote, de mi flamante lavarropas, empezó a brotar del piso, de entre las ranuras de la rejilla...inundándome la cocina.

En fin... el primer lavado fue un dolor de cabeza... el aparato fregó los toallones por lo menos tres veces, así que por lo menos tres veces debí estar atenta a que el balde, con la manguera de desagote dentro, estuviese convenientemente vacío...Pero, más allá de todo, mientras dirigía la manguera al balde , me sentía feliz, realizada.

¿cuánto vale un lavarropas? quizás todo lo que signifique no tenerlo.-

El regalito de Directv

2009-06-02T10:30:00.003-03:00

Hace menos de un mes atrás...

Buen día , le llamamos de Directv ¿hablo con la señorita Marucha?
sí, ella habla.
Mire, la molestábamos poque queríamos darle una gratificación, por sus pagos en término.
A ver...
Directv le obsequia por lo que queda del mes de mayo y todo junio todo el pack de HBO, sin cargo alguno
Ajá...
Tendrá derecho a diez canales, entre ellos cine, series, música y no deberá abonar nada.
¿Y a fines de junio termina la promo? ¿lo da de baja la empresa?
No, debe solicitar la baja al 0800...
Ah... ¿y qué día debería hacerlo para que no venga en la próxima factura...?
Debería darle de baja el día 27 ó 28 de junio
A ver....entonces... vos me decís que porque pago en término me regalás un mes y medio de HBO, y que luego , en julio pasa a tener costo... entonces si solo me interesa por la promoción le doy de baja a fines de junio y ¿ya está?
Así es, señora
O sea que si es una gratificación no tiene costo, y no sale en la emisión de la factura a pagar en junio y julio
Así es.
Bueno, si es así..podría ser...dejáme bien en claro la fecha en que debo darle de baja porque el pack de HBO no me interesa, fuera de esa promo que me ofrecés.
El 27 de junio debería darle de baja...
¿Me repetís tu nombre?
Pepito
¿Y tu apellido?
El pistolero...le paso con mi supervisor para que verifique los datos e inicie la activación, muchas gracias.
Buehh...

Medio minuto después...

Buen día , ¿hablo con la señorita Marucha?
Sí, sí ella habla.
Habla la supervisora de Pepito. Quería verificar los datos para activar su gratificación, por sus pagos en término.
A ver...
Como le dijo Pepito, Directv le regala por lo que queda del mes de mayo y todo junio todo el pack de HBO, sin cargo alguno
Ajá...
Tendrá derecho a diez canales, entre ellos cine, series, música y no deberá abonar nada.
Le repito mi inquietud: a fines de junio, cuando termina la promo, ¿lo da de baja la empresa?
No, lo debe solicitar la baja al 0800...
Ah... y qué día debería hacerlo para que no venga en la próxima factura...?
Deberá darle de baja el día 27 junio
Entonces, dejeme estar segura de algo: usted me dice que porque pago en término me regala un mes y medio de HBO, y que luego , en julio pasa a tener costo... entonces si solo me interesa por el tiempo que dure la promoción le doy de baja a fines de junio ¿y ya está?
Así es, señora
O sea que si es una gratificación no tiene costo, y no sale en la emisión de la factura a pagar en junio y julio
Así es....
Muy bien, gracias por el contacto
Gracias a usted señora, que tenga buen día.

Hoy...Al ingresar a mi cuenta bancaria y chequear lo que me debita la tarjeta de crédito, a pagar en julio descubro (¿ o debería haberlo esperado también?) que directv venía con yapa...

Directv , buen día Habla Juancito, ¿en qué le puedo ayudar?
Buen día. Mire, hace menos de un mes me llamó un colega suyo ofreciéndome un mes y medio de HBO gratis porque "pago en término". Me aseguré dos veces, con Pepito y, luego, con su supervisor, de que fuese así... pero resulta que ahora, al ver mi detalle de cuenta me entero que en julio tendré que pagar lo que¿ supuestamente era gratis? ¿en qué quedamos?
No me corte por favor, que verifico sus datos.........................................................................................................................................................
Cinco minutos después...
Efectivamente... hubo un error de facturación
Ajaaaaá.....
Ahora mismo inicio su reclamo, en la próxima factura el importe irá modificado, se descontará el dinero aplicado en la factura de julio.
¿O sea que en Agosto, en vez de venir la tarifa habitual vendrá menos, ya que se descontará lo que vino de más en julio?.
Así es señora...
Muy bien...¿me da sus datos por favor?
Juancito, de los palotes.
Bien, gracias, adiós.
Hasta luego señora, que tenga buen día.

To be continued...

las luces bajas

2009-06-02T09:30:00.003-03:00

La verdad es que estuve con problemas eléctricos en el auto desde febrero pasado , aproximadamente...Durante ese tiempo , cada vez que tenía que prender luces bajas podía hacerlo, el problema era apagarlas... solo lo conseguía abriendo el capot para tocar un fusible azul ... quizás era un falso contacto, pero yo no sabía arregarlo de otro modo que éste.

Sí...soy deliberadamente descuidada, desamorada y abandonada con y para mi auto.
Así estuve, sin luces, hasta que la situación no dio para más... tomé coraje y varias fallas mecánicas más para llevar el auto al taller.
No es necesario aclarar que durante esos meses, cuando iba a trabajar, solo usaba las luces de posición... ésas que son, casi, nada. Afortunada y curiosamente nunca me detuvieron en los controles policiales..(.que a la hora que voy, y a la que vuelvo siempre son más de un par).

Algún día lo haría , algún días las arreglaría y ese día llegó....el jueves pasado. Pero soy un estúpido animal de costumbres y hoy, cuando salí de casa, apreté el tablero para que queden prendidas sólo las de posición... Y casualmente hoy, que las bajas y las altas y la de stop funcionaban...Justo hoy la policía vial me detuvo... Y maldita yo....Quisieron retenerme el carnet y "es una falta gravísima" shit ...¿y cómo explicarlo? ¿cómo explicar las luces de posición cuando las bajas reglamentarias para circular en ruta funcionaban perfectamente? No encontré forma más simple que apelar a la mismísima verdad, mientras mostraba las palmas de las manos ( es increíble cómo éste acto, imperceptible, nunca falla: refuerza nuestra honestidad) y mi cara era de nada... (la lástima con ellos no sirve, la humillación tampoco me asegura éxito...) .
El tipo de casco blanco, se acercó a su compañero, pasaban los minutos y yo ya llegaba tarde . Entonces, al volver, dijo:

por ésta vez solo haremos educación vial.

Ufffffffffffff.

En fin.-

llenar

2009-05-20T19:15:00.002-03:00

Se ha llenado de caricias , presencia,
y abrazos.
Se ha llenado de amor.
Se ha llenado de besos, de lenguas, saliva
y deseo.
Se ha llenado de sexo.
Se ha llenado de ver, tocar
y oler.
Se ha llenado de reír,
de compartir, necesitar, extrañar, tener.

Se ha llenado de creer tener…
Se ha llenado de ausencias.
Se ha llenado de falta de certezas.
Se ha llenado de dudas.
Se ha llenado de preguntas
y de no respuestas.
Se ha llenado silencios, de estupidez,
de necedad
e indiferencia.
Se ha llenado de espera
y de paciencia.

Se ha llenado de vueltas,
de repeats y rewinds
De procedimientos mecánicos.
De mediocridad.
Se ha llenado de inmadurez,
De falta de códigos
y respeto.
Se ha llenado de gris.
Se ha llenado de tristeza,
de lágrimas
y más preguntas.

Se ha llenado de pensar, de buscar.
Se ha llenado de pelear.
Se ha llenado de aguantar.
Se ha llenado de explotar.
Se ha llenado de bronca,
y de incredulidad.
Se ha llenado de odio.
Se ha llenado de mierda.
Se ha llenado de romperse.

Y ojalá se llenara de olvido

Pero
Se ha llenado de ambigüedad.

Se ha llenado de quebrar.

Se ha llenado de necesidad.

y locura.

Se ha llenado de dolor.

Se ha llenado se ser.

Mario

2009-05-18T19:29:00.000-03:00

Nunca leí mucho de él .... pero hay un relato corto que me gusta ...

La noche de los Feos

(1968)

1. AMBOS SOMOS FEOS. Ni siquiera vulgarmente feos. Ella tiene un pómulo hundido. Desde los ocho años, cuando le hicieron la operación. Mi asquerosa marca junto a la boca viene de una quemadura feroz, ocurrida a comienzos de mi adolescencia.
Tampoco puede decirse que tengamos ojos tiernos, esa suerte de faros de justificación por los que a veces los horribles consiguen arrimarse a la belleza. No, de ningún modo. Tanto los de ella como los míos son ojos de resentimiento, que sólo reflejan la poca o ninguna resignación con que enfrentamos nuestro infortunio. Quizá eso nos haya unido. Tal vez unido no sea la palabra más apropiada. Me refiero al odio implacable que cada uno de nosotros siente por su propio rostro.
Nos conocimos a la entrada del cine, haciendo cola para ver en la pantalla a dos hermosos cualesquiera. Allí fue donde por primera vez nos examinamos sin simpatía pero con oscura solidaridad; allí fue donde registramos, ya desde la primera ojeada, nuestras respectivas soledades. En la cola todos estaban de a dos, pero además eran auténticas parejas: esposos, novios, amantes, abuelitos, vaya uno a saber. Todos —de la mano o del brazo— tenían a alguien. Sólo ella y yo teníamos las manos sueltas y crispadas.
Nos miramos las respectivas fealdades con detenimiento, con insolencia, sin curiosidad. Recorrí la hendidura de su pómulo con la garantía de desparpajo que me otorgaba mi mejilla encogida. Ella no se sonrojó. Me gustó que fuera dura, que devolviera mi inspección con una ojeada minuciosa a la zona lisa, brillante, sin barba, de mi vieja quemadura.
Por fin entramos. Nos sentamos en filas distintas, pero contiguas. Ella no podía mirarme, pero yo, aun en la penumbra, podía distinguir su nuca de pelos rubios, su oreja fresca bien formada. Era la oreja de su lado normal.
Durante una hora y cuarenta minutos admiramos las respectivas bellezas del rudo héroe y la suave heroína. Por lo menos yo he sido siempre capaz de admirar lo lindo. Mi animadversión la reservo para mi rostro y a veces para Dios. También para el rostro de otros feos, de otros espantajos. Quizá debería sentir piedad, pero no puedo. La verdad es que son algo así como espejos. A veces me pregunto qué suerte habría corrido el mito si Narciso hubiera tenido un pómulo hundido, o el ácido le hubiera quemado la mejilla, o le faltara media nariz, o tuviera una costura en la frente.
La esperé a la salida. Caminé unos metros junto a ella, y luego le hablé. Cuando se detuvo y me miró, tuve la impresión de que vacilaba. La invité a que charláramos un rato en un café o una confitería. De pronto aceptó.
La confitería estaba llena, pero en ese momento se desocupó una mesa. A medida que pasábamos entre la gente, quedaban a nuestras espaldas las señas, los gestos de asombro. Mis antenas están particularmente adiestradas para captar esa curiosidad enfermiza, ese inconsciente sadismo de los que tienen un rostro corriente, milagrosamente simétrico. Pero esta vez ni siquiera era necesaria mi adiestrada intuición, ya que mis oídos alcanzaban para registrar murmullos, tosecitas, falsas carrasperas. Un rostro horrible y aislado tiene evidentemente su interés; pero dos fealdades juntas constituyen en sí mismas un espectáculos mayor, poco menos que coordinado; algo que se debe mirar en compañía, junto a uno (o una) de esos bien parecidos con quienes merece compartirse el mundo.
Nos sentamos, pedimos dos helados, y ella tuvo coraje (eso también me gustó) para sacar del bolso su espejito y arreglarse el pelo. Su lindo pelo.
“¿Qué está pasando?”, pregunté.
Ella guardó el espejo y sonrió. El pozo de la mejilla cambió de forma.
“Un lugar común”, dijo. “Tal para cual”.
Hablamos largamente. A la hora y media hubo que pedir dos cafés para justificar la prolongada permanencia. De pronto me di cuenta de que tanto ella como yo estábamos hablando con una franqueza tan hiriente que amenazaba transpasar la sinceridad y convertirse en un casi equivalente de la hipocresía. Decidí tirarme a fondo.
“Usted se siente excluida del mundo, ¿verdad?”
“Sí”, dijo, todavía mirándome.
“Usted admira a los hermosos, a los normales. Usted quisiera tener un rostro tan equilibrado como esa muchachita que está a su derecha, a pesar de que usted es inteligente, y ella, a juzgar por su risa, irremisiblemente estúpida.”
“Sí.”
Por primera vez no pudo sostener mi mirada.
“Yo también quisiera eso. Pero hay una posibilidad, ¿sabe?, de que usted y yo lleguemos a algo.”
“¿Algo como qué?”
“Como querernos, caramba. O simplemente congeniar. Llámele como quiera, pero hay una posibilidad.”
Ella frunció el ceño. No quería concebir esperanzas.
“Prométame no tomarme como un chiflado.”
“Prometo.”
“La posibilidad es meternos en la noche. En la noche íntegra. En lo oscuro total. ¿Me entiende?”
“No.”
“¡Tiene que entenderme! Lo oscuro total. Donde usted no me vea, donde yo no la vea. Su cuerpo es lindo, ¿no lo sabía?”
Se sonrojó, y la hendidura de la mejilla se volvió súbitamente escarlata.
“Vivo solo, en un apartamento, y queda cerca.”
Levantó la cabeza y ahora sí me miró preguntándome, averiguando sobre mí, tratando desesperadamente de llegar a un diagnóstico.
“Vamos”, dijo.

2. No sólo apagué la luz sino que además corrí la doble cortina. A mi lado ella respiraba. Y no era una respiración afanosa. No quiso que la ayudara a desvestirse.
Yo no veía nada, nada. Pero igual pude darme cuenta que ahora estaba inmóvil, a la espera. Estiré cautelosamente una mano, hasta hallar su pecho. Mi tacto me transmitió una versión estuimulante, poderosa. Así vi su vientre, su sexo. Sus manos también me vieron.
En ese instante comprendí que debía arrancarme ( y arrancarla) de aquella mentira que yo mismo había fabricado. O intentado fabricar. Fue como un relámpago. No éramos eso. No éramos eso.
Tube que recurrir a todas mis reservas de coraje, pero lo hice. Mi mano ascendió lentamente hasta su rostro, encontró el surco de horror, y empezó una lenta, convincente y convencida caricia. En realidad mis dedos ( al principio un poco temblorosos, luego progresivamente serenos) pasaron muchas veces sobre sus lágrimas.
Entonces, cuando yo menos lo esperaba, su mano también llegó a mi cara, y pasó y repasó el costurón y el pellejo liso, esa isla sin barba de mi marca siniestra.
Lloramos hasta el alba. Desgraciados, felices. Luego me levanté y descorrí la cortina doble.

Mario Benedetti

(1920-2009)

2009-05-15T16:00:00.003-03:00

un pedacito de papel. verde. que te quiero. verde. el vino . la cosecha. los olores. los colores. que la lechuga el tomate o la palta, que ¿en cubitos o pisada? y zanahoria, sí sí: rallada. semillas tostadas. queso. campari .para mí con paso de los toros. para ellas con cepita. hacer amigos. reír. tomar. sauvignon blanc. coca. fernet. menta. sprite. cabernet sauvignon. tres veces fondiú. esa es mi casa. acá y allá. las vegas. mendoza. pollo asado. rutini. catena zapata. don david. ¿un destornillador o una pinza?. necesito poner un portalámparas. la noche en enero. olor a jazmín. qué bueno verlas relajadas en casa. sin tacos, ni ropa almidonada. sin maquillaje. echadas en el puf. hablando pavadas. ruidosas como solo ellas saben serlo, siendo solo dos. contener. ser y estar. sacar la lengua. volcar vino sobre la mesa . esto es lo que coseché: zarzamoras, tomillo, cibulet...y una netbook . ahora que la tengo no quiero escribir. vaya paradoja. ahora solo jugar. pacman . tetris. autofoto de estreno mientras uso uaifai de supermercado. Éter robado de estaciones servicio, agazapada en el auto . coca durmiendo en la canasta del mate o posando ante la cámara y un dibujo hecho de vino. en el laboratorio. ya son las once y ¡qué bueno que viniste! te esperábamos para el mate. qué bueno que me esperan... qué bueno ésta gente cerca mío. sentirse querido y comprendido . Sin matices. Sin grises. Me prestan una oreja mientras guardan silencio detrás de un vaso de cerveza sin saber qué decir;Me cagan a pedo porque me mandé una cagada o quieren verme mejor y no toleran que haga boludeces que me hundan . o me reciben en un abrazo un día que llueve(y me llueve). mis fotos. mis amigos. mis compañeros. mis colores. mis sabores. mi tecnología inútil. mi mascota. mis días.

Kiss my ass...

2009-05-11T19:27:00.006-03:00

¿Será que habrá que probar con algo más eficaz?
Porque www.hidemyass.com no pudo con ese culo... Es demasiado grande y cagón ...imposible ocultarlo, ¿no te parece?

tan , pero tan, cagón incapaz de admitir lo que le pasa quiere busca
incapaz de respetar a alguien , mucho menos una consigna:

NO ENTRES A MI BLOG.

A VER SI DE UNA BUENA VEZ NOS HACEMOS CARGO DE LO QUE HACEMOS.

Marucha is over ... Ponele ficha a otra cosa.-

el bulto.

2009-05-05T10:30:00.017-03:00

Mientras me bañaba descubrí algo raro en mi pecho.

Justo pasaba jabón y allí estaba. Lo toqué de arriba hacia abajo, al revés y en círculos...Lo inspeccioné....y sí... era un bulto.

Luego desvié la mirada hacia la cortina de baño, que es blanca... creo que me mimeticé con el color: No se me caía una idea ni de causalidad....Seguidamente, un desparramo: se cayeron todas juntas ...y me asusté.

Mientras me lavaba la cabeza pensaba que quizás la descompostura que tuve durante , casi, toda la semana tenía relación con eso nuevo.… como que cada vez que se gesta algo en nosotros se desacomodan otras cosas en nuestro cuerpo y yo vomitaba y andaba con el “tránsito” demasiado apurado y me sentía pésimo… quizás no era que algo que había comido estaba malo . En ese momento, con la espuma del shampú en la cabeza, responsabilicé a la pelotita rosada…

Sí, mi malestar fue a causa de la génesis del maldito bulto.

Cuando salí de la ducha pensé en la posibilidad de ir a la guardia de algún hospital… eran casi las diez de la noche … mi familia me esperaba para cenar , esa fue mi mejor excusa … no quería ir a ninguna guardia de ningún hospital.-

Cené con mis viejos y un par de fantasmas asediando entre las empanadas de carne y las de jamón y queso. Bebí. Primero cerveza, luego un Verdelho, de la única bodega que elabora esa variedad por acá, creo. Estaba bien. Refrescante. El primer blanco del año. Cosecha 2009 y todo. Papá trajo caña, tomamos caña, uno o ,quizás, dos vasos. Y así, con la cabeza y los fantasmas a medio anestesiar no pensé en otra cosa que ir derecho a casa y hundirme en el colchón de un tirón… hasta que algo me despertó.No podía dormirme. Di ochenta vueltas en la cama, alejándome de la almohada mientras los pies colgaban y no dejaban de moverse.

Estaba inquieta.

Me palpé el pecho y allí estaba. Y no se si era mi cabeza que me hizo creer que me dolía. No se si realmente era así pero de repente se me antojó que sí: que el bulto rosado dolía.
Me levanté.

Fui al baño. Lo inspeccioné por enésima vez...

Sí, estaba allí... qué cagada.

Es como un pequeño pezón.
Observo su ubicación. Está casi en la base del pecho, si es que el pecho tiene una base. ..Por un instante me pregunto si allí hay tejido mamario. Está justo ahí donde el corpiño roza con el aro de metal envuelto de tela. Me animo. Pero mis pensamientos, percepciones y sentimientos son contradictorias e inestables.

Fui a la cocina. Tomé agua. La ventana estaba abierta. En otros abriles la ventana ya hubiese estado cerrada.…¿hasta cuándo "suave" verano?
Miré a la pared. El reloj marcaba las seis y algo. Traté de cortar con mi miedo, o por lo menos "hacer de cuenta" que podía minimizarlo.
Volví a acostarme y logré dormir un poco.
Al levantarme pasé, con total radicalidad, de la idea de la guardia a la idea de buscar “mastología” en la cartilla de mi obra social. Son pocos… y entre ellos mi vecino del tercero A, allá en Amigorena …el responsable de miles de timbres en mi portero preguntando por él, Doctor Laspada…Responsable de mis siestones interrumpidos, llegué a odiarlo... pobre tipo…Vaya paradoja… ahora que, creo, lo necesito vivo a unas treinta cuadras de distancia. Finalmente hice un círculo negro sobre una profesional . Es que para ciertos menesteres me siento más cómoda si también es ella. Dejé la cartilla sobre la mesa y me fui a trabajar.
El día me hizo olvidarlo. Hasta que volví a palparlo al ducharme, esa noche. Entonces pensé: ¡ma qué mastólogo!…en realidad, debía ir primero a mi ginecóloga.

¿Por qué había pasado por alto la más básica y simple de las alternativas? Probablemente porque pensé que, como ocurrió la mañana en que decidí llamar, su secretaria diría :¿ te agendo para el 18 de mayo a las 12?

¡la repmquetere1000p!, ¡es una urgencia!- pensé- ¿No ves que tengo un montículo anónimo en mi teta izquierda?, algo extraño y anormal … y, de repente, estoy llena de miedo…….. ¡¡¡las pelotas 18 de mayo!!!! Soy paciente regular y quiero un turno ¡ya!… Si existiese la posibilidad de un turno más cerca- dije- Verá ...estoy con un tema un poco urgente… descubrí un pequeño bulto en mi pecho y necesitaría saber, a la brevedad, qué tengo que hacer….no puedo esperar tanto.

A penas confirmó que podía hacer una inter-consulta, salí.
Veinte minutos después estaba en la sala de espera… de dos horas y media hasta que me hicieron pasar.
Estaba asustada… en la mesita ratona de la sala unos folletos rosados daban información para prevenir cáncer de mama, factores de riesgo, etc.. De pronto sentí que todo coincidía con mi bulto rosado y rozado por el aro del corpiño y ya me llamaban a pasar al consultorio. Me quité la camiseta, mientras mi ginecóloga me llamaba la atención porque no había ido a la consulta anual que debí hacerme en noviembre... Lejos del reto pensaba en sesiones de quimioterapia, mientras me veía peinándome y mi pelo cayendo a mechones. ...Era como hacer rewind de una película de terror…no me gustó una mierda…Me proyectaba viéndome al espejo con un pecho propio y otro de mentira, una prótesis: una teta de plástico, relleno de silicona que no siente y de ningún modo será igual a la otra…Otro ataque , otro despojo de mi feminidad, me sería intolerable… Sin un pecho…Una metamorfosis, otra pérdida de mi esencia …. Repentinamente me sentí la mina menos femenina sobre la faz de la tierra, al mismo tiempo éste pensamiento era tan esteta que no lo aguantaba … mi yo superficial, priorizando imagen a salud, qué pelotuda... Pero lo real es que tampoco toleraba la idea de nuevas invasiones en mi persona…pero si estamos a tiempo, me dije trágica, no me cortarán nada… todo seguirá como entonces, quizás me quede sin cabello otra vez, pero no me removerán nada…. las terapias ya no son tan invasivas como hace casi dos décadas atrás.

... Me fui al carajo...pero así fue en el instante de mostrar mi proliferación rosada.

¡Ajá!, dijo ella,¡ ya se qué es esto! … Es un absceso. Una espinilla... puede pasar en cualquier lado, justo fue aquí, exclamaba tocándolo, no te asustes… Ni siquiera compromete tejido mamario, ¿ves su ubicación…?
Sí sí, la vi- dije- pero no me quise fiar …
Está muy bien…. vas a tomar un antibiótico y otro antinflamatorio y ya.-

Después de ese “ y ya” sentí tanto alivio que no pude escuchar nada más.-

Bonus track.

2009-04-27T11:40:00.006-03:00

Cuando era chica, mi abuela abuela solía visitarnos todos los años. Viajaba desde Cipolletti hasta Río Gallegos y que viviese, temporariamente, con nosotros era sinónimo de cosas ricas como torta de miloja , berenjenas en escabeche, ravioles con salsa de tomate y pollo , torta de manzana o delicias por el estilo que, a mi criterio, nadie más hará mejor que ella ( aunque mi madre diga que su madre no se destaca por ser gran cocinera) ; Significaba, también, que nos confeccionara ropa para nuestras muñecas ...me acuerdo que una vez le pedí que me hiciera el traje de She-ra . Quedó idéntico y así tuve Barbie con doble personalidad... lástima que el corsel, en vez de blanco era celeste, en vez de caballo: "pequeño pony" ... anyway...; significaba que tuviésemos una defensora de pobres y ausentes que se interponía entre nosotras y nuestros padres, cada vez que nos mandábamos alguna macana; y significaba que , casi todas las noches, nos leyera un buen rato, antes de dormir.

Ella se sentaba a la mitad de mi cama y nos leía de una colección de cuentos que se llamaba "Trampolín".

El tema era que siempre dejaba los cuentos a medias y prometía seguirlos la noche siguiente . Lamentabemente nunca he podido controlar mi ansiedad y los "to be continued..." me enculaban bastante.

Y era ahí que venía lo que denominaré "bonus track".

La cosa era así: después de manifestar mi repudio por el interuptus del cuento , extendía el brazo y lo dejaba al alcance de su mano con la palma expuesta mientras miraba para otro lado. Entonces ella acercaba su mano a la mía y la recorría, como un roce, valiéndose de sus uñas (siempre largas) .

Recorría mi mano hasta que lograba hacerme dormir.

La ternura que generaba éste contacto se volvía un placer inacabable. y desde la primera vez que lo hizo , se convirtió en la más personal, simple e íntima de las caricias que se me pueda regalar.

A través de los años esa caricia se repitió una y otra vez y al día de hoy, si estoy con ella, se lo pido.

Sino está cerca, una buena alternativa es mi madre . A veces, mientras tomamos mate, le extiendo la mano y le pido: " ¿me hacés?". Entonces ella dibuja círculos en la mano, sube y hace lo mismo en el codo. Lástima que no tiene mucha paciencia . Se cansa rápido.

Con sorpresa, supe descubrir ésta bondad en una tercera persona que es, digamos, la versión mejorada: bastante más paciente y completa que las anteriores.

Se vale de dedos y uñas cortas, pero efectivas, y puede tocar desde la palma, recorriendo todo el largo del brazo hasta el hombro y volver cambiando formas y recorridos. Por fuera o la cara interna donde el tacto es, aún, más sensible.

Una y otra y otra y otra y otra vez.

Cuando se cansa yo ya estoy, prácticamente, satisfecha....so no complains.

No puedo recordar si alguna vez lo pedí o si surgió espontáneamente .

Lo curioso fue que cuando pregunté el porqué de esa caricia respondió que le gusta hacerlo porque le recuerda a su abuela. Ella hacía lo mismo, dijo.-

Objetos perdidos.-

2009-04-09T14:21:00.016-03:00

Busco por calle Rioja, a la madrugada...quizás esté pegado en algún poste, quizás en la pared. A penas creo encontrarlo se pierde , flotando en el aire hasta llegar a Amigorena, cruzando la farmacia de la esquina con San Martín. Ahora está atascado en el banco de la esquina Nor-oeste de la plaza de Godoy Cruz, a la tarde, entre las seis treinta y las ocho. Debe de estar entre las cuatro paredes de mi ex habitación o es parte de la corriente de aire que entra por la puerta de calle. Busco contra una pared pintada de amarillo, ingreso a una playa de estacionamiento sobre Primitivo de la Reta, vereda Oeste; o cerca de la entrada al diario Los Andes, la misma calle y vereda, dirección Norte. Busco detrás de la reja, a través de la cerradura. Busco en el rosedal y alrededor del lago, cruzando el puente, en la isla, son las ocho y aún no oscurece. Busco en este pasillo de sueño y realidad. El olor del pasillo, de la casa, en mi campera verde, una noche de soledad al cubo. Dormir y despertar… la campera hecha un bollo, la nariz hundida en ella. Busco.
Busco en la costanera, casi llegando a Morón, muy cerca del zanjón; trato de encontrarlo por Rondeau, entre Rioja y Salta cerca de una seguidilla de macetas idénticas que cuelgan de la pared de un patio donde el orden es, casi, histérico; Por Vicente Zapata a las seis, amaneciendo y todavía doble mano. Busco en el éter de una tarde cualquiera; En una servilleta de papel, escrita del derecho y del revés: un pedazo de momento (¿acaso mis objetos perdidos?), recortado en la Alameda, la calle llena de hojas secas, amarillas y marrones; En las etiquetas de cerveza despegadas y hechas bolitas o en la noche de estrellas de Cacheuta y choripanes sobre el capot de un auto, todo envuelto de Pink Floyd, the great gig in the sky . Busco verme buscar: la sombra proyectada desde el cuarto hasta baño; la cabeza en la ventana, o detrás del humo de un espacio pequeño viciado de fumadores; En la playa, desde el Pacífico Norte de agua fría al Atlántico Sur de agua tibia; en el tercer y cuarto escalón o en un letrero que reza refugio para el amor. Busco en la letra y la música; en una ruta local que no se qué número tiene, uniendo pueblos anónimos entre Rivadavia y San Martín... I think I am lost; Busco en una sala de cine vacía, en un huevo con mostaza y en la esquina de Santa Fe e Ituzaingó, entre hilos de lluvia, a medianoche y con frío.-

Estimados lectores,

2009-03-18T12:35:00.015-03:00

Como habrán advertido, hace unos días, desmantelé mi blog. Llámenle "arranque", "reacción extrema", etc... Lo sentí así y solo me permití dejar un texto que me gusta mucho y una carta que iba y venía.

En relación a dicha carta, quería aclararles que si hubo reincidencia sobre su publicación fue porque lo creí conveniente ( no porque "no me pase nada nuevo"... cosas pasan todo el tiempo...somos dinámicos , ¿no? ...)

Por otra parte, no tengo deseos de decir o de escribir, entonces no publico.... Simple como eso .
Espero sepan entender...

A continuación vuelvo a colgar lo que más me gusta de mí.
Cuando las ganas vuelvan volveré a escribir y, así, compartir con ustedes.

Marucha.-

El monólogo de Vitis.

2009-03-11T20:30:00.011-02:00

Vitis:

Después de tantos meses,

ya , casi plena de dulzura color y fragilidad en tu piel,

vendremos, invadiremos y quitaremos tus racimos.

No quedará nada.

Seremos crueles.

Dolerá .

¿Nos perdonarás?

Vitis siempre cae. Lógico. Raleo o cosecha, cualquiera sea mi destino. En algún momento sucederá. ¿Quedaré desparramada en el suelo? ¿Me volveré espíritu de duendes violetas atrapados en una única botella? Tal vez alguien entre a mi surco, me arranque. Me lleve a la boca.

Mire: un día andará Usted distraído, caminando entre alguna góndola de supermercado.

Acompañó a su exposa que andará por el sector del papel higiénico mientras Ud. encarará el de los vinos. Y como está tan al pedo recorrerá etiqueta por etiqueta.

Para ésa noche, que la cosa viene de pseudoreconciliación temporaria (con premio de postre) habría que elegir algo digno: fruta oscura, gorda, grasa, densa, que llore lento que huela rico... que se quede en tu boca.

La mano se detendrá justo aquí. Tomará ésa, sí sí, ésa, esta, aquí aquí. ¡NO! ¡esa noooo! ...¡Claro hombre, acá! Venga, no dude... ¡pero qué pasmado che!

¡tó-me-me!.

Vea , lo que está dudando en escoger lleva etiqueta del tamaño de una curita (de hecho, ahora que me hace caso y la mira en detalle se parece bastante a un apósito ¿no?).

Reza “cabernet sauvignon”; no tiene contra-etiqueta, no tiene cápsula; un tapón largo penetra el cuello. Una ligera filtración casi hasta la mitad del tapón, como una mancha de sangre pensás .

[Habrá que quitar la venda, lamer la herida]

Deberías llevarme. Hacerme salir. Ya no aguanto tanta custodia de vidrio y corcho. Entonces, casi escuchándome: me tomás y llevás.

Después, volverás por ella , tu jermu. Que aún no decide qué marca de papel llevar: Amor...¿cuál será más suavecito ? . Irán hacia la caja, tomados de la mano (rebrote adolescente) [cada uno con lo suyo]: Vos con la botella , ella con Elite , hoja simple nueva textura... (culos suaves, culos felices).

Esa noche, que además es la última del año , finalmente habrás soltado a mis duendes hechos destellos en servilletas blancas. Los muy desvergonzados harán estragos en tu deseo y el de ella . Ud, ella, en Ud. en ella; reemplazarás turrón y garrapiñada por empujarla contra la mesa y someterla sobre la misma. [Servida]. Las copas se volcarán y romperán en el suelo, al igual que los platos con el vitel toné a medias. Un escándalo, pobres vecinos los del piso de abajo. Le harás todo lo que quieras hacerle, del modo en que ellos (los duendes) te digan (atenti).

En pleno juego ella te vendó los ojos con una de esas servilletas manchadas y pidió que sigan así: aprovechará tu ceguera para que se le piante un lagrimón porque te sintió ( ¡después de tanto tiempo!) y porque algo más ( el tiempo transcurrido, el pasado, los recuerdos, bla bla), pero hace tanto calor que confundirás lágrimas con sudor: agua que brota de las dos pieles.

[Mejor así, mejor no saber]

Y cuando todo pase, cesen los petardos y las cañitas silbadoras, volverás a tu casa,. Olvidarás el sexo en la mesa, los duendes y las fiestas. Dormirás tranquilo, descargado, cedado.

Al día siguiente ella estará al teléfono. Preguntará: ¿este año, nos encontrará nuevamente juntos?. Tu reclamo de amor, el que dormía en naftalina , finalmente fue escuchado. Pero sentís que está vencido... ahora dudás sobre re-ordenar, volver.
Ella te ignoró durante tanto tiempo y ahora se le da por volver... y vos dudás. No podés o querés definir.

[Algo, no sabés qué, te deja pensando en el vino de anoche]

Volverás al super. Buscarás otra de esas botellas y no estará. Damm it. Buscarás detrás de otras botellas y tampoco estará. Ahí viene un repositor, le hacés señas de que se acerque y le preguntás. Ni siquiera sabés qué bodega la vende, sólo podés describirle cómo era la botella, la particularidad de la etiqueta; lo otro, lo que bebiste lo que sentiste te lo guardás- reservado 2006- El tipo te mira sin entender. Insistís, decís que ¡cómo puede ser si hace dos días atrás había!. Señor, dice, se debe haber equivocado …no sale nada así por acá. Acto seguido mira la góndola toma una botellita al azar y te dice: ¿por qué no lleva un monchenó ? (o ¿ por qué no se deja de romper las bolas y lleva otra cosa?). Lo mirás entre decepcionado y caliente: de muy buena gana le sugerirías que se guarde la botella en el fondo del ... Pero: Gracias, decís y te vas con las manos vacías. -

2009-03-09T15:48:00.002-02:00

Por una monedita, me muevo. Por unas moneditas, te bailo. Por otras tantas, me acerco a vos y te regalo algo que no se qué es. Por unas moneditas, te río. Por otras vuelvo a moverme.Ahora las monedas cesan y mi expresión cambia.Vos me ignorás. Todos pasan a mi lado y nadie me ve, estoy al costado.Ellos, vos miran al frente.Ahora mendigo tu cariño.Por una caricia en mi rostro, te río.Por tu mano en mi mano, te beso. Por tu mirada, te bailo. Por tu beso, me muevo.Tu querer marginal. Tu querer inseguro. Tu querer blando .Tu querer querer.Todos ellos cesan . Mi expresión vuelve a cambiar.Te diluís porque ignorás que,por tu cercanía: siento. Por tu piel: respiro. Por tu presencia: vivo.( inspirado en un muchacho vestido y pintado de celeste; en otro de corazón gris)

Carta abierta a un infeliz tamaño XL.

2009-03-05T10:14:00.065-02:00

No se si haya ilación en lo que voy a decirte. Tampoco me importa. Ordenado o no solo quiero que lo sepas.

Anoche me tomé la molestia de buscarte .Quería hablar y aclarar algo que rozó mi límite . Un malentendido a medias que desembocó en lo que, a continuación, sigue. Tu consabida respuesta fue que no tenías nada para decir pero a penas llegué a mi casa empezaste a enviarme mensajes de texto porque, si bien tenías cosas para decir, ni siquiera pudiste confrontarme en el momento en que me tuviste cerca y de frente y sos tan ridículo que nada de lo que hayas dicho en esos escuetos mensajes condice con tus acciones...Solo desbordaste odio, y no era para conmigo sino para con vos.

Es tan doloroso ver que alguien que querés se estime tan poco y actúe en consencuencia... Es tan frustrante no poder llegarte, no poder hacerte ver ... pero ¿sabés? yo no soy tu madre, no soy tu padre, no soy samaritana y tampoco me dedico a la beneficencia... ya te lo dije: quería un compañero, alguien con quien sentirme bien, a quien poder querer y sentir que también viene de vuelta. Alguien, mínimamente estable, que sepa que hoy jueves está, y con quien pueda contar, por lo menos, hasta mañana! ....pero hoy nada de eso es posible con vos...

Nunca pedí mucho , y lo sabés muy bien. Y a propósito que no se si alcanzaste a ver cómo era tu dinámica: cada vez que volvíamos lo hacías demasiado arriba, te olvidabas de tu mundo y tus cosas y solo había espacio para mí, pero luego venía el derrumbe y tu ausencia . Yo reclamaba una presencia a la que me había acostumbrado entonces vos llegabas a pensar que no tenías por qué darme, verme, o quererme.

Y así.

Tu eterno retorno, que acabo de entender es finito para mí.

Destilás inestabilidad e inseguridad. ¡Y tenés razón!, la verdad no se qué ví en vos... no podés hacerte cargo de lo que te pasa, mucho menos vas a poder admitirlo y manifestarlo...

Últimamente gastaste demasiada energía en demostrar que nada te importaba, en mostrarte como un tipo apático, indiferente, patético, gris, oscuro, negativo y pesimista.... Y puedo asegurarte que no es ese el tipo que me atrajo y me hizo buscar re-intentarlo una y otra vez.

Últimamente estuviste pendiente de seguir ese papel al pie de la letra, esmerarte en hacerme creer que nada querías conmigo ( mientras tu deseo era lo opuesto, boicoteo permanente) te esmeraste en tratarme muy mal de lejos, como una perra, como una puta o una mina que no valía nada ¿y eso para qué? si cada vez que te animaste a re-encontrarme se derrumbó tu estructura de adobe, la que no aguanta movimientos afectivos y te deja conmocionado, la cola entre las patas....

Así te he visto, tantas veces...

Mucho quisieras pero entendé que tu corazón no es antisísmico...el de nadie lo es.

Estás aterrado ante la posibilidad de que alguien te pueda querer. Y más aún ahora, todo embadurnado de mierda como estás. Y te jode tanto que mientras más maltrates más amorosa sea la respuesta de vuelta.

Repito, tus palabras no coinciden con tus acciones, salvo que el dolor y el alcohol te hagan desangrar y ahí sí reventar y animarte a decir que soy lo más real que te pasó en la vida/ la persona más íntegra que conociste/ belleza pura para para vos/ que te morís de miedo/ que te alejás de mí porque querés demasiado conmigo...

Lo lamentable es que mientras más buscás evadirte más te encontrás y con huecos cada vez mayores ...

Es tan triste como absurdo que te prives de estar bien con alguien porque querés demasiado con ese alguien. ...no tiene sentido. no tiene sentido.no tiene sentido.

Yo he buscado, molestado, intentado, mientras vos, día a día , calladito y solapado, ingresabas a ésta página para ver si estaba, cómo , ver qué decía, si te involucraba, qué me pasaba, si te mencionaba... y acá estás . Acá estuviste a través de muchos textos. Usé éste blog para comunicarme , decirte cosas, acercarme. Siempre tuve la certeza de que leías todo y a veces logré lo que me propuse... y así como abusé de ésta herramienta tantas veces, vuelvo a hacerlo hoy, por última vez.

Hice todo lo que hice porque sentí por vos como nunca había sentido, antes, por nadie. Y se que fue mutuo.

Hice lo que hice porque creía que valía la pena insistir, creía que un cambio era posible y porque podía verte debajo de tus innumerables capas de cebolla y eras tan lindo...

Pero ... ya no tiene sentido. Acabás de hacérmelo ver y te agradezco.

Y no esperes respeto si vos mismo no te respetás ni sos capaz de respetar a quien está cerca tuyo... ¿y sabés? creo que sí es hora de que yo empiece a valorarme un poco ( porque puedo bancarme cierto maltrato verbal e incluso jugar con eso, pero de golpe me molesta y me choca).

Anoche, pregunté si había otras en simultáneo, porque de ser así me hacía a un lado y no me veías más ...no me atrae para nada la idea de ser parte de una, supuesta, lista de agujeros disponibles... A cambio viniste con respuestas tibias y estúpidas . Y supongo tendrás más que claro que he respetado muchos silencios por lo que vos no tenés por qué contarme qué haces con tu vida ....pero sí pedía franqueza en éste sentido. Solo era responder : a) sí, hay otras o b)no, estoy solo. No pretendía detalles ... verás, yo también tengo derecho a elegir... Y tu respuesta infantil, una vez más, dejó ver que no podés crecer, que no querés hacerme a un costado como tampoco querés darme espacio...infeliz, egoísta, necio, estúpido y deshonesto.

¿Le tiro rosas a los chanchos? probablemente sí... y si antes me dolía ver cosas tuyas muy mediocres hoy me levanté con un dolor hecho lástima...

Me da lástima que chupes solo en un bar de mierda y te pongas en pedo y triste porque sos incapaz de resolver.

Me da lástima que producto de ese pedo pierdas control de vos mismo y te roben algo o te caigas en la calle y te lastimes una mano (mucha lástima).

Me da lástima que quieras sentir y no lo dejes salir.

Me dan lástima tus elecciones.

Me da lástima tu inacción y tu miedo.

¡Me da lástima hasta cómo te he visto caminar últimamente!.

Me da lástima cuando pienso en tus ojos sobre los míos diciéndome demasiadas cosas, sin hablar.

Me da lástima dibujar mentalmente tu sonrisa y no poder verla.

Me da lástima tu cuadriculez.

Me da lástima que un tipo tan capaz sea, al mismo tiempo, tan pelotudo.

Me da lástima recordar todo lo que, inútilmente, salió de vos que ahora volvió a su estado original.

No quiero seguir sintiendo desmedidamente por alguien que me siente tanto o más pero está tan reprimido que pone barreras absurdas, no se permite y anda por la vida cerrado, como culo de muñeca.

No quiero que me arrastres a ser quien no soy. No quiero seguir desvelándome de noche, no quiero seguir soñándote, no quiero más tristeza crónica y ansiedad .

No quiero verte.

No quiero más nada. Si era ese tu objetivo, lo lograste. Mi paciencia siempre fue muy limitada y nunca creí que fuera a ser tan elástica con vos. Es evidente que me llegaste demasiado hondo pero, lamentablemente, también tocó fondo.

No quiero ningún tipo de respuesta a ésto, por mail. No quiero mensajes de texto. Me amarga ver tu nombre dentro del sobrecito porque se que no tenés nada bueno para decir.

Te has impuesto ser desagradable y hostil y te sale de maravilla pero la vida ya tiene bastantes sinsabores como para que, gratuitamente, vos apliques más cucharadas a la mía.-

sed.

2009-02-23T20:53:00.018-02:00

Una vez me intoxiqué.
Alguien cocinó de esas hamburguesas de pescado rebosado en pan rayado y desafortunadamente la que me tocó a mí había cortado su cadena de frío . Horas después empezó la devolución.
P l a y .
Primero vomité restos sólidos.
Luego vomité líquido.
Luego bilis.
Después bebí agua y así como la tragué: volvió. R e w i n d . Bebía y vomitaba. No retenía nada.
Me encontraron pálida, blandengue y débil.
A pesar de mi resistencia a medias me metieron a un auto y llevaron a la guardia de un hospital.
Llegué deshidratada y no quedó otra que estar veinticuatro horas pasándome suero, sertal y algo más, intravenoso.
Me acuerdo de estar en la cama y tener una sed demencial, inédita .
Me acuerdo de tener miedo de beber... por no querer vomitar otra vez. Miedo del suero. Miedo de la vena penetrada por la aguja. Miedo de que la vena no soportara ... de que la vena reventara como aquella vez... Miedo de repetir historias. P a u s e.
P l a y. Mis labios estaban resecos y me sentía demasiado floja.
Entonces me acuerdo de mi mamá acercándose a mí con una botella de agua.
Un litro y medio de agua fresca.
Traía ,también, un vaso de plástico, pequeño, de esos que se usan para servir café.
Destapó la botella, llenó la mitad del vaso. Lo extendió y dijo: tomá despacio.
Tenía tanta necesidad de beber que ese sorbo pequeño alivió mi boca . A penas tragué la sentí fluir, a través de mi cuerpo hasta perderse.
No vomité.
Entonces pedí más. R e p e a t. El vaso volvió con la misma cantidad. Tragué despacio. Y esos pequeños sorbos fueron activándome. Reviviéndome. Como cuando regás una planta mustia de calor y sequía y al rato ves que empieza a erguirse, de a poco.

Quizás era demasiada la necesidad de agua y demasiado pequeñas las cantidades... quizás eso la volvió el agua más fresca y rica que jamás haya bebido.

F o w a r d .Hoy siento sed como aquella vez. Y la cantidad es muy pequeña.

El agua no viene en vasito: me es dada en gotero.

Puedo contar las gotas que me tocan...cuando me tocan.

Lo más pensoso es que el agua en gotero viene de un canal desbordado de agua fresca y pura. Agua que , irremediablemente, se estanca en los cultivos y los pudre.

A pesar de ésta realidad acepto y disfruto mis cuentagotas...Al igual que aquel primer sorbo de agua en el hospital .

Las gotas me saben especiales y sacian parte de mis lados.

Porque peor es no tenerlas .

Porque todo pasa demasiado rápido.

Porque la vida me come y yo quiero beber.

Porque hoy estamos y mañana no se.

Porque peor es secarse por completo sin siquiera haberlo intentado.

Stop.--------------------------------------------------------------------------------------------

el caligrama de Vitis.

2009-02-19T11:55:00.008-02:00

Dedicado.

Al tiempo de cosecha y a un insospechado número de navegantes que llegaron en los últimos días, a Marucha, en busca imágenes hechas de palabras.-

2009-02-16T20:30:00.004-02:00

why does my heart feel so bad?

why does my soul feel so bad?

efímero.

2009-02-15T19:10:00.007-02:00

El compromiso me lleva hasta uno de esos eventillos que nunca me gustan.
Me aburro. El tiempo no pasa. El vino está caliente . Algunas personas se acercan y saludan. Personas que veo con frecuencia...ni siquiera se sus nombres.
Tanta gente junta me marea, como cuando voy al supermercado y me siento embotada.

La temperatura del vino es la del ambiente.

Cruzando un pasillo saludo a un conocido y es ahí que alguien me intercepta y dice algo así como:

"Hola. ¿Sabés quién soy?"

Lo miro y respondo mientras pienso que no se si estoy, exactamente, ahí.
Ni siquiera estoy leve. Sencillamente soy, o estoy, a medias.
La conversación dura lo que un flash.
Supongo que soy responsable de lo escueto.

Y aunque quiera, ahora no puedo recordar ni una sola palabra .

Solo retengo una cabeza llena de rulos y una voz que me llega muy suave sin altibajos, casi neutra, como de lejos.-

Broken armor.

2009-02-12T09:15:00.011-02:00

Tiene miedo: trata de acercarse a un animal herido pero teme que saque sus garras y la ataque antes de poder hacerlo.

Intenta contacto visual y no hace más que empeorar las cosas. Y es cuando baja la vista que, lentamente, puede aproximarse.

Su mano duda y avanza. Toca la cabeza que se deja, mueve y acerca para que vuelva a hacerlo.

Parece que le gusta y se siente más confiado.

Pero, luego, la mano elije apoyarse en el pecho.

Apoya, sin presión, y permanece.

El contacto logra que las capas de cebolla se desprendan y caigan, una a una.

Que la fachada se derrumbe.

Que su coraza explote y

es entonces cuando logra verlo, bajo sus escombros:

un hombre débil, conmocionado y sin respuestas.-

Ecos.

2009-02-01T20:43:00.015-02:00

Volver. Contraerse. Cerrarse el capullo. Volver. Retroceder. Achicarse. Hacerse un bollo. Doblarse. Guardarse. Ocultarse. Resetearse. Protegerse. Volver. A la forma más primitiva de ser. Ser. Volver. A no ver. A no oler. A no saborear. A no tocar. A no sentir dolor ni frío ni calor. A no recordar. A no pensar. Ser un latido. Ser miles de latidos. Ser solo latidos. Volver.¿se siente bien? Sí, demasiado bien. Pero ésta armonía de nada es demasiado efímera. A penas se toma consciencia del estado vuelve a ser quien era. Entonces el capullo se abre con violencia y lo deja expuesto. Un tronco con su sexo y su cabeza. Lleva un arnés. Cuelga del techo. Mientras sus brazos y piernas extendidos y maniatados. Algo tira de ellos. Primero tira y afloja. Pero luego la fuerza es brutal y no se detiene. Tira durante tiempo indeterminado. Tira de ellos hasta que la carne cede y, primero, los brazos , luego las piernas se desgarran. Ahora el tronco como un péndulo. Mientras, algo golpea la cabeza. Y tironea de los cabellos que empiezan a desprenderse primero, uno a uno, luego a montones. Van a encontrarse con su sangre, un charco importante oscuro y espeso.

Los párpados están cerrados. Una lágrima estéril asoma y rueda hasta morir en la comisura de la boca. Abierta y reseca. Apenas se oye que pide agua. Y a baldazos el agua que cae de arriba y moja lo poco que queda . Trata de erguir el cuello. Unas pocas gotas alcanzan a mojar los labios . La cabeza no puede más que seguir agacha . La sed no llega a saciarse.

Los golpes en la cabeza ceden. Pero aún repercuten en el interior. Como ecos al compás de los latidos. Ecos que van debilitándose ,poco a poco, mientras el ritmo del corazón decrece y de los párpados cerrados ya no brota agua salada.-

The great escape.

2009-01-30T11:09:00.007-02:00

Walking while the day light without a certain direction.
Reading near a river, drinking mate.
Watching at the sun going down while gets cooler, colder
til freezing.
So, sleeping with a blanket.
Getting up the day after
...continue drawing a chalk circle.
Listening to no-thing... no- one.
Just the wind blowing; a bird singing, or water flowing.
A few nights alone . But tonight with some friends.
So grilled chicken with lemon and thyme.
So fernet, beer , wine and sparkling
Its two in the morning.
Still walking ( and drinking)
Following a path to nowhere, the moonlight from above
guiding us
This is me . In my pijamas and wearing slippers cause then...
then i'm going to bed. -

Cosas.

2009-01-23T13:38:00.012-02:00

1. "Sustitución" Dícese del acto por el cual una suma de dinero que, inicialmente, iba a ser destinada a un regalo de cumpleaños (que, por x motivos, no pudo ser) se convierte automáticamente en la instación y pago del primer mes de Directv. Y les diré que la tal sustitución no soluciona nada pero distrae y hasta permite ver clásicos que adoré de chica como "Gorilas en la niebla" además, forma parte de 2. Pequeños placeres, como el hecho de volver a tener una heladera (¡que enfría!) con freezer (¡que freeza!), o ponerle stéreo al auto y sentir que mi música suena fabulosamente . Terminar de pagar mi auto. Saberlo, definitivamente, propio....pero ésto no quita 3. La soledad. Aunque sea dual, contradictoria. A veces la rechazo, pero en el fondo la busco. Necesito aire. A veces desangrarme, a veces vaciarme, y en éstos a veces no hay lugar para familia o amigas. Este a veces es egoísta. Éste a veces se está volviendo frecuente aunque el conflicto mayor surge 4. El fin de semana. El agujero negro. La dimensión desconocida. Si no tengo actividad programada rajo a Las Vegas. Aunque donde sea que esté, donde sea que vaya, mi yo deshilachado-patético y triste viene conmigo...y el no poder escapar de mí conlleva a no poder evitar 5.Soñar. Me levanto en medio de la noche asustada, confundida, desvelada. Los sueños me persiguen. Me invaden. No hay una sola noche en la que él no venga a mí en esa forma y si durmiera la siesta , como hoy, también aparece. Mi cabeza no descansa. La única noche que pude evitarlo fue cuando me fui de parranda con Julia. Era su cumpleaños, tomé hasta del agua que había en los floreros. Llegué sedada. Dormí profundamente y me pareció la noche tan corta que no recuerdo nada ....ésto me lleva a pensar en mi nueva.6.Incapacidad. De otras oportunidades recuerdo haberme desvinculado de un hombre con facilidad. A los pocos días ya no me importaba la ausencia del otro. Porque , en el fondo, el otro no me importaba. Solo eran usos mutuos. Incluso he rechazado, de muy buena gana, gente que después de querer olvidarse de mí ha querido volver. Pero ésta vez lo encuentro tan ...putamente diferente. Ésta vez me siento idiota. Me siento discapacitada del olvido y... 7. Sapo de otro pozo. Mi amigo Pedro cumplió tres. La fiestita, un pelotero. Los invitados: familias de jóvenes de mi edad. Gente de treinta y pico, que ya hace rato está casada, tiene hijos, familia, bla bla. Honestamente ésto es algo que siempre vi muy lejos de mi alcance y no lo espero para mi vida, desde que supe algo sustancial de mi persona deseché opciones y la idea de formar una familia se disipó de manera espontánea. Pero anoche.... era tan ajena, tan de otro subgrupo, de otra especie, de otro pozo. Me sentí avergonzada. Como si todos fueran de color amarillo, mientras que yo , la única que desentonaba, de color rojo furioso.8.Anoche, después de la piñata de Pedro, dí vueltas en el auto. En realidad, no sabía a a dónde iba , queda claro que a casa no era. Creo que en algún punto estaba dibujando un círculo , entonces sonó el celular. Era Cecilia, preguntando " amiga, y ésta noche tampoco?" Noches pasadas me había insistido para salir y yo con mi a veces. Dejé el círculo , manejé hasta su casa. En la cocina solo tenía prendida la luz del extractor. Daba sensación de tenue, cálido y simple. Como si fuese la luz que necesitaba encontrar. Nos instalamos en el patio. Un cuadradito pequeño con plantas .Me senté en una de sus sillas recién recicladas. El cielo estaba limpio. Intercambiamos un par de ideas. A los pocos minutos la conversación se acabó. Y nos quedamos así, en silencio, largo rato, mirando el cielo desbordado de estrellas.-

fuckinonirisfuckinightsfuckinmindfuckinme

2009-01-22T11:21:00.010-02:00

Estoy sentada en unos sillones que parecen ser de los años setenta. Son de cuerina, color verde claro. A través de las cortinas naranja se filtran los rayos del sol.
Mi hermana está sentada al lado mío, mi madre cuya imagen aparece y se desvanece, continuamente, al lado de mi hermana .

Su madre está frente a mí.

Hablamos.

Mi hermana y mi madre, que sigue pareciendo un holograma , no forman parte de la conversación.
Es solo su madre y yo.
Ella dice que él no está bien, pero que de todos modos festejará su cumpleaños .

De pronto, desde una puerta ubicada a mi izquierda empiezan a ingresar sus amigos, los que conozco. Lo hacen uno a uno, como si fuese un desfile, y se pierden en el pasillo contiguo.
Entonces escucho su voz.
Me voy deslizando en el sillón de dos cuerpos para poder ver. Ahí viene él, dos mujeres, una de cada lado, lo escoltan y abrazan. Al verme las hace entrar en una habitación que da al pasillo, casi empujándolas.

Aparece otra mujer. Está sola. Se acerca. Me habla. Parece ser tan conflictiva como hermosa. Dice que la buscó a penas cortó conmigo.

Al ver a todas éstas mujeres juntas entiendo que quiere taparme lo más rápido posible: variedad y sexo para enmascararme y tratar de olvidarme.

Repentinamente no queda nadie en la sala, ni las tres mujeres ni las otras tres ( su madre, la mía y mi hermana).
Solo está él, mirándome de lejos.
Entonces llega un punto que no puedo seguir sosteniendo su mirada. Miro al suelo y me quedo así hasta escuchar que sus pasos se alejan, despacio.

Aparece su madre, otra vez. Ahora estoy en una cocina. Apoyada contra la mesada.
Sugiero que haga algo por él.

Que él haga algo por sí mismo.

Entonces ella responde:

No puede crecer. Cada vez que lo intenta se siente abandonado y retrocede (...)

:(

2009-01-19T19:18:00.009-02:00

Hoy me siento muy poco.
Hoy no me importo.
Hoy, demasiadas piedritas atascadas en la garganta
porque
Hoy quiero ese abrazo,
quiero esos ojos
quiero esa voz
quiero esos besos

pero no están,
no estás.

Hoy tengo una estría en el alma.
Hoy siento daño.
Hoy, soledad al cubo.

Hoy quisiera un puente hacia vos.

Hoy no me siento bien.

The dream

2009-01-17T18:29:00.008-02:00

Estás cocinando alas de pollo y mientras más me acerco más repugnantes se ven Like Alice in wonderland the dream take me by the hand También hervís papas para hacer puré. Hola. Y no hay respuesta. Hola Inside emotions that i might not feel Y la respuesta es una cara llena de odio. ¿Por qué?. Y no hay respuesta. ¿Por qué?. Contestás: no se If by some notion the dream was not real Esta parece ser tu casa, pero no es la casa que conozco. Watching the colours as they run Éstos parecen ser tus hermanos Figures i mould like the sun Pregunto, otra vez, por qué. Entonces uno responde: siempre fue así. A mí me hizo lo mismo. Ya me acostumbré i may be nowhere until i have seen the dream Él me invita a cenar y mientras niego con la cabeza vos respondés que no, que no puede ser: que no hay suficiente puré. Salgo what have I done? Detrás salís vos y detrás tu madre, que sí es tu madre, y van en dirección a unas bicicletas, ubicadas junto a la pared Close my eyes and I dream of some world Van a repartir diarios. Levantás la portada y me la mostrás, de lejos It could be magic, it could be tragic El titular está escrito en un idioma que no comprendo al mismo tiempo que ,de algún lado, suena una música de Perales que no puedo recordar.

Devastar.

2009-01-06T17:53:00.025-02:00

Eran más de las nueve . Hacía mucho calor. Giré el cuello y sentí mi olor. Pero éste tufillo ya estaba instalado desde más temprano y se sentía degenerado. Ya era como rancio, dulce , viejo y quemado a la vez.
Será que me estoy pudriendo, será que de a poco. ...en fin, que todos vamos a éso.

No tener heladera, francamente, me tiene harta y por lo visto el servicio técnico que ofrece la garantía extendida está lejos, y por lo visto estoy cansada de andar mendigando hielo materno o comprar en estaciones de servicio para intentar mantener algo de frío en una heladera portátil, por pocas horas... además, hay algo que no entiendo : todas las estaciones venden la misma marca de hielo y la misma cantidad y el precio fluctúa desde los cinco a los ocho pesos...será que algunos piensan generar negocio a partir de la venta de hielo.
Y los chinos. Ayer, entre tanto gris mío y tanta antipatía oriental de la cajera descubrí algo que me hizo, casi, una mueca de risa...: al ingreso de las cajas vi un letrero grande rezando " nuestros precios son leales" ( el mercadito se llama "Leal" y supuse que era un juego de palabras )...en fin...debo admitir que para menudencias que no necesitan frío y son de cuarta , leal es lealmente barato....además el verdulero siempre me da yapitas de perejil para mi sopa.

Llegué a casa y estaba todo por hacer. Todo sucio, y la cama hecha un jirón. Pero no tenía ganas de hacer nada. Ni siquiera sentía deseos de bañarme.

De repente pensé en lo que había ocurrido el fin de semana. En mi temperamento que, a veces, da unos giros sanguíneos y coléricos que no miden consecuencias. Soy una tarada. Me subo a la moto con gran facilidad y cuando decido bajarme de ella, ya es muy tarde:el daño ya está hecho. Me enojo, a veces, con razón, a veces, no tanto y en ambos casos me vuelvo intransigente, hiero, soy sarcástica y presiono... y no logro más que despertar enojo y decepción del otro lado. Aún sabiendo ésto no puedo parar. Solo vomitar eso que me llenó de ira y miedo ( porque a veces detrás de mi enojo hay miedo) y no me detengo hasta que no quede nada...Y al rato caigo en la cuenta de lo que hice , entonces busco pedir perdón.
PERO ME TEMO QUE MI PERDÓN YA NO TIENE FUERZA NI VALOR...
Y me podrán haber dicho que ese acceso de calentura no fue el desencadenante pero yo pienso que FUE LA GOTA que hizo rebalsar lo que había en el vaso y que en el vaso ya no queda nada.
Nada.

No se...¿será mi imaginación? ... siento que ,a veces, me pasan cosas raras. En el momento en que las vivo no puedo darme cuenta de ello pero luego, al hacer hacia atrás y recapitular hay algo entre bizarro y , casi , onírico que me hace dudar en si realmente lo viví o no. ..supongo que a todos nos pasa de vez en cuando.

Hace una semana volvía de unas vacaciones increíbles, en Las Grutas. Sin embargo, al subir al colectivo, algo cambió. Algo se modificó. O mejor dicho: algo volvió.
Y ésto pudo haber sido imperceptible para cualquiera pero no para un corazón atormentado (y atolondrado) como el mío, que después de lo que ha vivido el último año y medio NO HACÍA MÁS QUE ESTAR ALERTA.
Y ya de vuelta , en viaje , en la última página del libro que llevaba leí:

". Por profunda y fatal que sea la pérdida, por importante que sea lo que nos han arrancado de las manos, aunque nos hayamos convertido en alguien completamente distinto y sólo conservemos, de lo que antes éramos, una fina capa de piel, a pesar de todo, podemos continuar viviendo, así, en silencio. Podemos alargar la mano e ir tirando del hilo de los días que nos han destinado, ir dejándolos luego atrás. En forma de trabajo rutinario, el trabajo de todos los días..., haciendo según cómo, una buena actuación.
Al pensarlo, me sentí terriblemente vacío." (*)

Cuando terminé la última línea cerré el libro y miré hacia mi costado .
Entonces pude verlo .
El texto como un presagio.
De repente y sin motivo aparente la distancia se hizo física , otra vez. Estaba ahí. Y aunque él , a las pocas horas, descubriera lo que me pasaba y tratara de consolarme y dijera que esta vez era diferente, que me quedara tranquila... A pesar de ello yo era dos . Una, que deseaba creer y otra que sabía que no había vuelta atrás ...y no podía parar de llorar porque LA AUSENCIA PERMANENTE YA ERA CARNE....y sus palabras me confundían mucho.

No puedo explicarlo.
Pasó.
Lo sentí.

Creo que he sido ésta persona dividida durante dos meses y cinco días: desde el momento en que decidí volver a abrirme, nuevamente, a él cincuenta por ciento de mi existencia albergaba la esperanza de un cambio; mientras el otro cincuenta sabía que ésta vez era la última.
"ÉSTA NUEVA VUELTA NO PUEDO VERLA MÁS QUE COMO UNA DESPEDIDA", le dije, una vez, a una amiga .
Es que más allá de mi parte esperanzada, tenía la certeza de que sucedería en poco tiempo ... y prácticamente podía saber la fecha de término....COMO SI SE TRATARA DE UNA ENFERMEDAD TERMINAL.

Entonces he disfrutado cada mirada, cada caricia, cada sonrisa, cada palabra, cada abrazo, cada sexo, cada salida, cada detalle, cada momento, como si fuera el último.

Me pregunto si ésta inevitable dualidad provocó... y si lo del fin de semana, realmente, ayudó a la desembocadura del lunes...

Es increíble como pueden luchar distintas fuerzas dentro de uno.
Blanco sobre negro.
Otra vez.
Definitivamente el negro ganó.

Pensaba en la frase de Murakami.
Después quedaron, como suspendidas en el aire:

continuamos viviendo, cada uno a su manera.

solo conservamos,de lo que éramos, una fina capa de piel.

tiramos del hilo de los días que nos han asignado.

La sensación de vacío que él relató , es la misma que siento en este momento...y mientras más intente escapar o taparla más me desborda... más me aplasta.

La verdad es que no se para dónde disparar...

Y nadie es indispensable pero es como si algo hubiese arrasado conmigo. Como un bosque después de un incendio o un poblado devastado por un huracán. ..Siento que mi interior está así.

ROTO, QUEMADO, QUEBRADO, MUERTO.

Nunca imaginé que él llegara a significar tanto para mí.

Y NO PUEDO ODIAR. No me sale. Solo preguntarme por qué por qué POR QUÉ, porque las respuestas que me fueron dadas carecen de validez, de coherencia .... y quizás deba dejar de preguntarme... porque es evidente que del otro lado no hay sentido.

Del otro lado no hay nada.

Hoy me desperté imaginando que como en una ficción ( eterno resplendor de una mente sin recuerdos) yo también podría, de algún modo (lógicamente imposible) seleccionar y borrar, recuerdos o personas.
Cerré los ojos, revolví recuerdos, intenté des dibujarlo un segundo y a cambio mi mente, que parece que siempre juega para otro equipo, devolvió una imagen. Una demasiado fresca: soy yo despatarrada en una cama, completamente dormida, boca abajo. Una mano tocando mi mano. Luego la mano subiendo por el brazo hasta el hombro, por sobre la tela de la camiseta verde agua. En algún momento tomé consciencia del hecho y deseé en silencio que la mano siguiera, pero por debajo de la tela, para así sentir esa piel en la mía. Instantáneamente, la mano bajó otra vez hasta mi mano y ,ayudándose de los dedos, se metió por debajo del puño e hizo el mismo recorrido, sobre mi piel una y otra vez hasta que abrí los ojos , sonreí y me encontré con otros ojos que , yo creía, eran de amor.

(*)Huraki Murakami

chapotear *

2008-12-06T20:57:00.033-02:00

*producir ruido al agitar las manos o los pies en el agua o lodo*

"Me cayó una gota".Sentencia de lluvia. Semana húmeda. Viernes a la noche. Cielo rosa. Amenaza de tormenta. Marucha dice: Me voy a la fiesta de la cerveza. Toca Eclipse. Quien quiera venir, que venga. Porque: buena combinación, echarse en el pasto+ noche+cerveza+Pink Floyd. Pero , repentinamente,

"me cayó una gota".

El principio del fin. Del recital, de la ropa y las caras secas.

Primero: gotas tímidas y pequeñas, cayendo de a ratos. una en la frente. otra en la mano.un en el cuello.De a ratos, hasta tomar confianza y tamaño. Empezar a caer más seguido, más gruesas, más mojadas. Amedrentar a los músicos que, a medida que se intensifican, van en retroceso sobre el escenario. Pensar: ahora se van todos. Y no. Quizás el fanatismo por el rock progresivo, quizás el alcohol que los envalentona a permanecer a pesar de la ropa, que empieza a sentirse, cada vez más pegada a la piel.Entonces , ponerse de pie, uno a uno. Efecto dominó al revés. Usar las sillas de plástico. Levantarlas y ponerlas sobre las cebezas. Cubrirse del agua. Alentar a que la banda siga hasta que la tolerancia a lo mojado acabe . Y falta poco para eso porque el agua ya cae a baldes .

Salir. Caminar apurados por la calle, evitando resbalar.Gente abarrotada ,bajo el techo de algún comercio, esperando colectivos o taxis que no llegan.

Dudar. Seguir caminando... después de todo: ya estamos mojados. Ya no puede ser peor.

Entonces, entregarse a la lluvia. Disfrutar cada gota con la lengua afuera, de cara mirando al cielo. Los ojos cerrados. Y ya es mejor.

Dejarse guiar por una mano segura. Las acequias rebalsadas, las esquinas inundadas. Entregarse al ruido de millones de gotas golpeando el pavimento recalentado por el día; agitando y dilantando charcos.

Agua sobre agua, mezclada de bocinas y de viento.

Chapotear. Salpicar. Volver a mojar lo ya mojado. Destilar agua el pelo, empaparse las pestañas.

Besarse a media cuadra y ahora el agua cayendo a palanganas.

Llegar a casa pensando en una toalla.

Llegar a casa y de repente... no más agua.

Claridad y absorción: las nubes ausentes y el rosa del cielo, barrido.

Como si hubiesen cerrado una canilla.

Como si nunca hubiese llovido.

Como si nunca hubiese pasado nada.

..........

Time.

2008-11-12T19:29:00.016-02:00

Deben ser las seis.
En éste momento me separan pocos centímetros de distancia de vos.
Me estiro mientras tu cuerpo se percata de que estoy despierta y automáticamente viene en un abrazo.
Y estamos tan cerca que el aliento se confunde y noto que sonreís bajo unos ojos cerrados que la primera mañana no te deja abrir.
Y es en éste momento en que empiezo a disociarme: como que estoy pero también, temporalmente, lejos.
Como en dos.
Tratando de volver a la mitad de mis años.

Trato y de ubicarme en espacios y momentos, muchas veces, comunes.
La vereda o el jardín de una casa, el barrio bancario , yéndome o regresando, caminando o en bici, en lo de mi amiga, volviendo en micro, de la escuela, uniforme y mochila, de inglés o del club.
Intento buscarte: hacer hacia atrás y encontrarte.
Intento revisar rostros, en el colectivo, en la calle, una barra de chicos en la esquina o la plaza, alguna despensa o quisco; la claridad dura un instante para luego nublarse por eso de los años transcurridos , por eso de cierta indiferencia para con ésta parte mía.
Como recuerdos ajados.
Intento verte en mí. Estoy queriendo escuchar tus pasos detrás de los míos o ver tu figura perderse en una esquina. Pero por más que quiera no estás y solo me veo caminando en círculo y me consuelo pensando que vos estarás haciendo lo mismo:
yo en sentido horario mientras vos al revés.
Y acaso podríamos vernos y torcerlo todo si-solo -si- vos (y yo) decidiéramos levantar la cabeza

y ahí sí, quizás, converger.
Pero no, si vos adentro mientras yo afuera ; vos FM mientras yo AM.

Necesario fue que ya no viviéramos a dos cuadras de distancia,
uno del otro,
Para así poder verte.
Necesario fue que pasaran algo de quince años,
Para así poder saberte.

Para que ya sean las seis y diez. Y ahora lleves mi mano a tu pecho, mientras tu boca se acerca a la mía.

Ahhh sí, errático

pero amor al fin. -

2008-11-11T10:15:00.020-02:00

La verdad es que nunca me ha ido bien en el juego... (y no termino de osar en atreverme a teorizar sobre lo de "infortunio en el juego: bonanza en el amor"...no no: not yet)
Anyway...
Desde que tengo uso de razón me han ganado en la generala, en el pócker, en el truco ( mintiendo soy una pelotuda que se delata sola), en la escoba, en el culo sucio, en el elástico, en las figuritas, en el escrabel, en el tetris, en el estanciero, en metrópolis ( a pesar de haber robado deliberadamente cuando me tocaba hacer de banco), en el ta-te-tí, en la damas, en el tuti fruti, en el bowling.

Creo que a lo largo de mis treinta años: me han ganado hasta cuando jugaba sola.

Y si, por una de esas situaciones increíbles, tuve una racha de suerte inmediatamente pasé a ser perdedora en las siguientes partidas.
Jamás pude sostener mi postura ganadora.
Y mientras más cerca estuve de sentirme perdedora, más me apasioné y más me enceguecí y peor jugué y cuando perdí, definitivamente, me calenté o me emputecí o me resentí o me enojé....

Pésima perdedora.

Y (particularmente) al pool soy un verdadero desastre.
Mis bolas no se deslizan: pican.
Si mi izquierda es insegura manejando el palo para hacer chocar la blanca con las de color; mi derecha es, completamente , inútil..
Además...creo que nunca he prestado atención al juego. A la distancia entre las bolas. A la fuerza a ejercer de la blanca sobre la de color...
Tampoco pienso que debo jugar, estratégicamente. ... nunca pienso dónde debo dejarle la blanca o la negra a mi contrincante para complicársela, por ejemplo.

Por otro lado, he definido partidas rápidamente mandando al carajo a la bola negra, antes de tiempo.
Y, lo peor de todo lo que acabo de enumerar es que las probabilidades de que mis bolas entren al agujero son mínimas.
En fin... honestamente: he jugado por jugar, a lo bruto... y no he representado ni desafío ni diversión para con quienes he jugado.

Así fui, al pool ,hasta el viernes pasado, a la noche....

Yo no se si fue el litro de cerveza que llevaba en la sangre, que me tenía bien ligera e inquieta de pe a pa, o acaso el hecho de que Marte había entrado en mi signo ( digo yo). El tema es que al ritmo de The police, cantando so lonely so lonely so lonely so looooooo, y a pesar de mi tembleque zurda ,mis bolas , sin rayas, empezaron a entrar, una a una, con una precisión que ni yo misma creía... mientras mi rival se agarraba la cabeza al mismo tiempo que exclamaba: " ¡no puede ser...qué hija de pu!". Metí todas las que tenía que meter, incluso un par de él.. habré estado demasiado enérgica o las bolas demasiado juntas, qué se yo.
Metí bolas que, incluso, tenían complejidad para ser alcanzadas por la blanca, y luego metidas al hoyo...así, como si nada. Y la primera de las tres partidas, metí la negra, en el momento que correspondía, en el hoyo que correspondía....antes que mi compañero de juego lo hiciera ; por ende... ante su mirada atónita : gané.

Lo significativo no es que Marucha haya perdido las otras dos partidas ( no sobre todo después de delatar mi penoso pasado lúdico) lo significativo fue que hasta el final de la segunda y la tercera a él le haya resultado tan o más difícil que la primera.

Esta vez perdí, con dignidad y no solo eso, sino que también gané cierto respeto , por parte de mi oponente.-

[memoria selectiva] Sastre Burgos [segunda edición remasterizada]

2008-10-28T21:27:00.014-02:00

A veces los turistas se ponen muy berretas...

Muy...turistas.

El otro día apareció un brasilero, fascinado porque en pleno centro había descubierto una "cava histórica" . Deslumbrado por un montón de baratijas bajo un manto de polvo y peluzas que vio en un sótano mugriento , había tomado la decisión de comprar el vino de cuarta ("artesanal") que le ofrecieron degustar...

de cuarta pero, eso sí: per-so-na-li-za-do.

Je.-

"Sastre Burgos" repetía él... " sastre burgos" pensaba yo... ¿por qué me suena tanto?.

¡Ahh! ¡claro! ¡claro!...sastre burgos...

Clasificado en el diario Uno... hace como ¿seis años atrás?

Ahora recuerdo, pensé. Fue uno de mis primeros intentos de trabajo digno... sí, eso dije: intento. Porque lamentablemente no fue así ...Aún estaba difícil y yo con poca experiencia.

Después de la entrevista que duró unos pocos minutos, después de mirar mis datos y mi aspecto (y mi necesidad de trabajo) me metieron de prepo detrás de una computadora a armar etiquetitas para personalizar los vinos( de cuarta) .

Los turistas paseaban por la Avenida las Heras, netamente comercial y , al llegar a Mitre, inevitablemente tropezaban con éste lugar.

Una mina, que creía que tenía "EL" trabajo, se dedicaba a mostrarles el subsuelo . Luego les invitaba a tomar un poco de vino y finalmente motivaba la compra éso de que la botella de vino trajese la etiqueta diciendo lo que a vos se te ocurriese :

" para vos, mi amor"

"por 20 años de matrimonio"

" para mi sobrino Chicho"

"feliz cumpleaños, viejo!"

"éste vino se lo chupará Marucha"

Como decía: me tocó la divertida tarea de configurar y llenar esa pedorrera de etiquetas, imprimirlas y pegarlas ... Y todo porque en mi Curriculum Vitae comenté que, más o menos, me las arreglaba con Corel ( el poder de la palabra que de pronto me volvió diseñadora gráfica ¡cuando mi CV rezaba que mi formación era en turismo!).

Aquella primera mañana y parte de la tarde intenté sobrevivir al trato de una señora déspota, casualmente esposa del dueño del local , también presidente de una fundación no se de qué.

La tal Señora se presentó amablemente amenazando largar fuego por la boca si yo me acercaba a su computadora, que quedaba en la sala contigua.
Dijo ésto: No quiero que nadie se acerque a mi pc, ¿está claro? ni vos ni nadie . PC significa "personal computer": ¿ok?...

Vale aclarar que en ningún momento atiné a pisar esa sala...ni antes ni (mucho menos) después.

Lamentablemente, la cava era cava, local comercial, oficina, "fundación" y...casa. O sea que la señora, aparecía con más frecuencia de lo que cualquiera, incluso su marido, hubiese deseado. Y mientras trataba de focalizarme en las putas etiquetas los comentarios del calibre de "pc" se repetían hasta que logró taladrarme el bocho. Y ya , hacia el final de la tarde, me resultaba in-bancable.

Cuando terminó la jornada fui con el dueño . Le dije que no me interesaba el trabajo. Sin decir nada me dio , a modo de pago, el dinero exacto para una mendobus, sin reconocer el trabajo realizado durante ese día...

Volví a mi casa... pagué el colectivo con lo que me había dado Sastre Burgos....lloré todo el trayecto, estaba llena de impotencia.

Fue la experiencia laboral más corta, decepcionante y humillante que tuve en mis tres décadas de vida.

Sastre Burgos solo me sonaba , decía , porque parece que uno, a modo de auto defensa, busca olvidar aquellas experiencias que le fueron desagradables.

the fool on the hill

2008-10-20T10:28:00.023-02:00

Day after day,
Alone on a hill,
The man with the foolish grin is keeping perfectly still
But nobody wants to know him,
They can see that he's just a fool,
And he never gives an answer,
But the fool on the hill,
Sees the sun going down,
And the eyes in his head,
See the world spinning 'round.
Well on the way,
Head in a cloud,
The man of a 1000 voices talking perfectly loud
But nobody ever hears him,
Or the sound he appears to make,
And he never seems to notice,
But the fool on the hill,
Sees the sun going down,
And the eyes in his head,
See the world spinning 'round.
And nobody seems to like him,
They can tell what he wants to do,
And he never shows his feelings,
But the fool on the hill,
Sees the sun going down,
And the eyes in his head,
See the world spinning 'round.
Ooh, ooh,Round and round and round.
And he never listens to them,
He knows that they're the fools
They don't like him,
The fool on the hill
Sees the sun going down,
And the eyes in his head,
See the world spinning 'round.
Ooh,Round and round and round

Venía escuchando ésta de los Beatles.

Sin querer, me quedé masticando la letra.

Entonces, casi, cuando la estaba tragando pensé : Pobre tipo.

No ve más que atardeceres repetidos ,

No ve más que girar el mundo

... a su alrededor.

Nada en él genera movimiento

but his eyes in his head ( lo único que parece moverse).

Casi que pude ver al tonto en su "colina"

él y sus pies clavados siempre en el mismo lugar,

él y su sonrisa,

a penas maquillando

mediocridad,

infelicidad,

soledad,

todo con dad.

Finalmente pensé:

¿Cuánto habrá del tonto en cada uno de nosotros?.-

2008-10-13T12:57:00.011-03:00

sábado a la noche. portero sin aviso. amigas entrando, sin aviso. ruido. risas. alcohol. todo con limón. pisco. ron.coca cola. ravioles fríos con salsa ácida (y limón, otra vez) . se levanta. pero al rato cae. su ánimo cae y ellas la levantan otra vez. la maquillan. la visten. le ponen algo escotado y lindo. la calzan. la perfuman. la mueven. la llevan. boliche. mucho humo. mucha gente. caminar de un lado al otro. ella en el medio. música que no ayuda. bailar de a ratos. otra vez la recorrida. vino gasificado. veneno puro. cerveza. vino gasificado, otra vez. su vaso siempre lleno. quedar al final de la fila de tres. alguien, tocándole la espalda. insistidora-mente. darse vuelta, mirar. un chico de barba y remera celeste. sonrisa de oreja a oreja. ella sin una mueca. perdiéndose atrás de sus amigas. recorrida. mareo. harta de un desfile del cual no es parte. exhibida y ridícula. sigue al final. su amiga la lleva de la mano para no perderla. mientras. la primera abre camino. media hora después. otra vez la barba y la remera celeste. le roza la mano. ella decide seguir a la manada en celo, la que muestra atributos y plumas de colores, inútilmente. un rato más, solo un rato más. la música sigue siendo inconveniente. hastiada de lo que pasa. se separa de ellas. va y se sienta en un sillón. observadora pasiva. siente que empieza a caer. otra vez. de a poco se nubla. de a poco humedad. de a poco a llover. y ya llueve demasiado. sentir sus párpados empapados. cachetes mojados. la boca, mitad salada, mitad amarga. se siente descompuesta. una fisura, cada vez más grande, entre el pecho y el estómago. un agujero negro, seguido de un corte transversal y rojo. fuego. el limón, piensa. el alcohol barato. el malestar. querer barrer la lluvia de sus ojos. y que vuelva a llover. barrer. llover. barrer. llover. otra vez la barba y la remera celeste. mirándola, ahora de lejos. a ésta altura no sabe si seguir evitándolo , pedirle ayuda , entregarse. pero no. de pie, otra vez. da media vuelta. sale del boliche. afuera también llueve. casi igual que ella. entonces ya no se siente tan sola. maneja a casa, casi de memoria y despacio. al llegar, en un abrazo simbólico al inodoro, vomita todo, incluso los ravioles ácidos. así a la cama. el pecho abierto. el estómago vacío y caliente. la boca enrarecida. -

2008-10-11T09:55:00.003-03:00

De noche, el mar y el cielo son uno solo y hasta la tierra se confunde con la oscura inmensidad que lo envuelve todo. No hay resquicios. No hay cortes. No hay separaciones. La noche es la mejor representación de la infinitud del universo. Nos hace creer que nada tiene principio y nada, fin. Sobre todo si (como sucede esta noche) no hay estrellas. Aparecen las primeras luces y la separación se inicia. El océano se retira a su propia geografía, un velo de agua que oculta las montañas, los valles, los cañones marinos. El fondo del mar es una cámara de ecos que jamás llegan hasta nosotros, y menos hasta mí, esta madrugada. Sé que el día va a derrotar esta ilusión. Y si ya nunca más amaneciese, ¿entonces, qué? Entonces creeré que el mar se ha robado mi figura. El Pacífico es ahora un océano en verdad calmado, blanco como un gran tazón de leche. Es que las olas le han avisado que la tierra se aproxima. Yo trato de medir la distancia entre dos olas. ¿O será el tiempo lo que las separa? ¿No la distancia? Contestar esta pregunta resolvería mi propio misterio. El océano es imbebible, pero nos bebe. Su suavidad es mil veces mayor que la de la tierra. Pero sólo escuchamos el eco, no la voz del mar. Si el mar gritase, todos estaríamos sordos. Y si el mar se detuviese, todos moriríamos. No hay mar quieto. Su movimiento perpetuo le da el oxígeno al mundo. Si el mar no se mueve, nos ahogamos todos. No la muerte por agua, sino por asfixia. Amanece y la luz del día determina el color del mar. El azul de las aguas no es más que una dispersión de la luz. El color azul significa que el astro solar ha vencido la claridad de las aguas, dotándolas de un ropaje que no es el suyo, que no es su piel, si es que el mar también tiene piel. ¿Qué cosa va a iluminar el día que nace? Quisiera dar una respuesta muy rápida porque me voy quedando sin palabras que contarles a ustedes, los sobrevivientes. Si el sol naciente y la noche moribunda no hablan por mí, no tendré historia. La historia que quiero contarles a los que aún viven. Creo que el mar vive y que cada ola que me lava la cabeza siente la tierra, palpa la carne, busca mi mirada y la encuentra, estúpida. O más bien azorada. Incrédula. Miro sin mirar. Tengo miedo de ser visto. No soy lo que se dice “agradable” de ver. Soy la cabeza cortada número mil en lo que va del año en México. Soy uno de los cincuenta decapitados de la semana, el séptimo del día de hoy y el único durante las últimas tres horas y un cuarto. El sol naciente se refleja en mis ojos abiertos. Mi cabeza ha dejado de sangrar. Un líquido espeso corre de la masa encefálica a la arena. Mis párpados ya nunca se cerrarán, como si mis pensamientos siguieran empapando la tierra. Aquí está mi cabeza cortada, perdida como un coco a orillas del océano Pacífico en la costa mexicana de Guerrero. Mi cabeza arrancada como la de un feto muerto que debe perderla para que el cuerpo acéfalo nazca a pesar de todo, palpite por unos instantes y muera también, ahogado en sangre, a fin de que la madre se salve y pueda llorar. Después de todo, la guillotina primero ensayó su eficacia cortándoles la cabeza, no a los reyes, sino a los cadáveres. Mi cabeza me fue cortada a machetazos. Mi cuello es un tejido que se deshebra a jirones. Mis ojos son dos faros de asombro abiertos hasta que la siguiente marea se los lleve y los peces se metan a mi cabeza por el orificio sacrificial y la materia gris se vuelque, entera, en la arena, como una sopa derramada, perdida en la tierra, para siempre invisible como no sea para abono de turistas nacionales y extranjeros. ¡Estamos en el trópico, carajo! ¿No se han enterado, ustedes que aún viven o creen vivir? El cerebro dejó de controlar los movimientos de un cuerpo al que ya no encuentra. Mi cabeza abandonó al cuerpo. ¿Para qué me sirve, sin cuerpo, respirar, circular, dormir? Aunque si estas son las áreas más viejas de mi cabeza, ¿me esperarán nuevas zonas en la parte del cerebro que no usé en vida? Ya no tengo que controlar el equilibrio, la postura, la respiración, el ritmo del corazón. ¿Entro a una realidad desconocida, la que la parte inutilizada del cerebro va a revelarme dentro de poco?Los guillotinados no pierden la cabeza en seguida. Les quedan unos segundos —acaso unos minutos— para mover los ojos desorbitados, preguntarse qué pasó, dónde estoy, qué me espera, con una lengua que, separada del cuerpo, no deja de moverse, locuaz, idiota, a punto de perderse para siempre en el misterio de saber a dónde fue a parar mi cuerpo trunco, en vez de fijarse con premura en el deber máximo de una cabeza cortada, que consiste en recrear en la mente al cuerpo y decir: Esta es la cabeza de Josué, hijo de padres desconocidos, en busca de su cuerpo vivo, el que tuvo en vida, el que palpitó de noche y de día, el que todas las mañanas despertó con un proyecto de vida negado, ¡cómo no!, por la imagen del primer espejo de la jornada. Yo, Josué, cuya única preocupación en este instante es no morderse la lengua. Porque aunque la cabeza esté cortada, la lengua busca hablar, liberada al fin, y sólo alcanza a morderse a sí misma, morderse como se muerde una salchicha o una hamburguesa. Carne somos y a la carne regresamos. ¿Así se dice? ¿Así se ora? Mis ojos sin órbita buscan al mundo.Fui cuerpo. Tuve cuerpo. ¿Seré alma?

La voluntad y la fortuna. Carlos Fuentes.

2008-09-29T16:04:00.008-03:00

Verás que te busco en tus gestos

(que, sin querer, imito).

Verás que te encuentro,

en mis sueños de noche.

Verás que en mi piel no hay deseo.

Verás que te trae la música,

que casi cualquier melodía lo hace.

Verás que estás en objetos,

un encendedor verde,

otro negro,

una lámpara con forma de colador,

un cepillo de dientes turquesa,

una foto .

Verás que me duele el pecho,

que llevo un moño invisible,

ceñido a mi garganta.

Verás que ni siquiera caramelos.

Verás que duermo poco y mal

( a pesar de mi cama a estrenar).

Verás que espero de noche

y de día,

porque verás que me sobra el día

( y ni hablar de la noche).

Verás que sigo.

Verás que estoy.

Verás.-

against all odds

2008-09-28T10:48:00.009-03:00

How can i just let you walk away, just let you leave without a trace

When i stand here taking every breath with you,

You're the only one who really knew me at all

How can you just walk away from me,When all i can do is watch you leave

Cos we've shared the laughter and the pain and even shared the tears

You're the only one who really knew me at all

So take a look at me now, there's just an empty space

And there's nothing left here to remind me,Just the memory of your face

take a look at me now, well there's just an empty space

And you coming back to me is against all odds and that's what i've got to face

I wish i could just make you turn around,Turn around and see me cry

There's so much i need to say to you,

So many reasons why

You're the only one who really knew me at all

So take a look at me now, well there's just an empty space

and there's nothing left here to remind me, just the memory of your face

Now take a look at me now, cos there's just an empty space

But to wait for you, is all i can do and that's what i've got to face

Take a good look at me now, cos i'll still be standing here

And you coming back to me is against all odds

It's the chance i've gotta take

Crónicas de una semana con olor a cloaca.

2008-09-27T12:22:00.028-03:00

El somier.
Hace cosa de un año y medio, se me dio por invertir en un somier.
No era grande el capital, así que la inversión fue humilde.

Compré un somier en el Jumbo. Verona "Max". Verona es relativamente conocida. Buen precio. Se veía lindo y tenía dos años de garantía. Fue confortable, durante... ese año y medio.
Lógicamente sufrió los avatares que sufre cualquier colchón ... parece que la calidad no le permitió sobrevivir mucho más. A pocos días de mudarme empezó a hacerse notar un ruidito, casi imperceptible. Pasaron los días y el ruidito se volvió ruido. Y ya, cuando noté que Coca saltaba a la cama y el peso de un gato la hacía crujir pensé en la posibilidad de un cambio. Busqué la garantía . En teoría, aún estaba a tiempo de cambiarlo.
Fui una vez, comenté mi situación, pregunté si era factible el cambio, dijeron que sí. Que tenía que traerlo completo y me lo cambiaban.
Fui una segunda vez. comenté mi situación, pregunté si era factible el cambio, dijeron que sí. Que tenía que traerlo completo y me lo cambiaban. Pregunté si había stock. Llamar en una semana, que era lo que tardaba en llegar el puto somier a Mendoza.
Siete días después, llamé. A primera hora. Hablé con el encargado del sector. comenté mi situación, pregunté si era factible el cambio, dijeron que sí. Que tenía que traerlo completo y me lo cambiaban. Pregunté si había stock. Sí. Hay stock. Venga cuando quiera. Pasé el detalle del somier que tenía que cambiar. Las medidas y marca de la base. Las medidas y marca del colchón. Aclaré: es un conjunto. Los dos pertenecen a la misma marca y al mismo modelo. Sí, señora. Hay stock, pase cuando quiera y realizamos el cambio. Me sentí una pesada... pero bueno... just in case.
Llamé flete. Levantamos somier. Metimos en camioneta y fuimos a Jumbo. Bajamos somier. Trasladamos hasta atención al cliente.
Pedí hablar con el encargado. Apareció un tal Alejandro. Miró el somier y dijo: " tenemos un problema"
- ¿qué problema?
- Pensé que se trataba de colchón de una marca y base de otra. Pero es el conjunto.
- Sí, es el conjunto. pasé el detalle por teléfono hace menos de una hora. Hablé con vos. Y ya vine dos veces al mercado por este tema, con todos los detalles.
- No tengo stock.
De repente mi cara y mi corporalidad se metamorfosearon. Creo que hasta me cambió el tono en la voz y sin perder la calma dije:
- Vas a tener que hacerte cargo de tu error( Hacerse cargo. ésto lo había dicho hacía menos de veinticuatro horas, en otro contexto. Emocional. Sentía que todo empezaba a mezclarse y flaqueaba). Como te dije antes, consulté varias veces antes de tener la seguridad de contratar un servicio de flete para traer la cama hasta acá, Fijáte cómo se arregla ésto...
El hombre ni siquiera me miró, y a un "ya vuelvo" dio media vuelta y desapareció...
Casi, media hora después apareció.
Traía un somier marca Verona pero...Verona Star top. No lo podía creer... me volví con algo que valía varios cienes más...todo por negligencia del muchacho. ¿habrá sido a causa de que llamé demasiado temprano?

El embotellamiento.

Como en "Lluvia" o como en "Autopista al sur" pero versión local y gracias a ypefianos rompe-bolas que, en vez de ir a reclamar donde corresponde, no tuvieron mejor idea que la de cortar (por más de 24 horas) un acceso vital como es la ruta nacional 40.
A la altura del acceso a Luján de Cuyo ( varios kilómetros antes de llegar a mi trabajo) nos desviaron. Rogaba que el auto que iba delante mío también tuviese la intención de retomar la ruta 40 más allá de Luján...para así seguirlo... porque en Luján: me pierdo.

Afortunadamente, casi todos los pelotudos desviados teníamos la misma meta. La cola me fue llevando a bordear Luján . Me sentía un pedazo de jamón en medio de un gran sandwich que nadie comía= había una fila interminable de autos hacia adelante y una fila interminable de autos hacia atrás...y nadie avanzaba. Y ya era tarde para renunciar y dar marcha atrás para buscar un plan B porque la vía perpendicular estaba peor. Y tenía ganas de tomar agua. De hacer pis. Pero como, lamentablemente, ésto no era ficción no podía hacerme la canchera, bajar y dejar el auto a la deriva para ir hasta un quiosco o estación de servicio. De pronto me percaté de que tenía el i-pod en la cartera. Cuando lo prendí sonaba Led Zepelin y pensé que si lo dejaba probablemente chocara , adrede, a quien tenía adelante o salía del auto y empezaba a demandar, a los gritos, que la fila de autos empezar a moverse. Evitando hechos violentos y que mi corazón estalle, apacigüé mi alma escuchando música clásica, bajito. Tuvo que terminar el disco para que la fila comenzara a moverse... a paso de hombre.

Fue la primera vez que deseé llegar a mi trabajo.

La puerta.

El día del somier aproveché lo que me quedaba de mañana libre para hacer unas compras en el barrio.Salí del complejo y cerré la puerta que da a la calle ( que es una reja) .
15 minutos después, volví. La puerta de calle estaba abierta de par en par. Había una moto roja casi en la puerta ( creo que era una Honda) . Un muchacho, que no decía nada en su aspecto, venía saliendo. Empecé a subir las escaleras y vi a un segundo muchacho que venía del último departamento. Pensé que era un conocido de los chicos que viven allí. Seguí la marcha y cuando nos cruzamos me dijo: hola, cómo estás?". Respondí con un hola amargo y seguí sin si quiera mirarlo. Abrí la puerta de mi casa y me guardé. Prendí un sahumerio y puse a calentar agua para tomar mate. Luego me tiré en mi nuevo somier, empecé a escribir lo que estás leyendo.

No se qué tiempo pasó hasta que empezaron los golpes. Cerca. Fueron tres o cuatro . Muy violentos.Lo único que atiné a pensar (relaxed brain) fue que estaban arreglando una puerta ( la semana pasada habían estado haciendo una serie de reparaciones y lo relacioné con eso) . Pero lo real es que la estaban tirando abajo.Pocos minutos después escuché a una vecina hablando por teléfono en el patio, a viva voz y alterada. Abrí la ventana. Hablaba de un robo. Y recién ahí caí en la cuenta de que el muchacho que me crucé primero era la campana mientras que el segundo, el simpático que me saludó y quiso saber cómo estaba fue quien "abrió la puerta" ( a patadas) del primer departamento de planta baja para robarle 300 pesos a una señora mayor. Afortunadamente no le hicieron nada pero quedó tan shoqueada con el modo que esa noche no durmió en su casa.

Reflexioné sobre lo salvador de mi boludez consciente... de mi falta de reacción. De mi indiferencia. El blanco podría haber sido yo. Me vieron entrar, me vieron mirarlos, podría haber dado aviso a la policía. Podría haber salido. Quien me saludó podría haberse dado la vuelta, seguirme y mientras abría mi puerta, aprovechar para atacarme por la espalda y entrar... Solo tenía veinte pesos conmigo.

Qué ironía... la señora, el día anterior, estaba pobre igual que yo. La hija le prestó trescientos pesos por si los necesitaba...

Y vaya que los necesitó....

La cabeza bajo la tierra.

Necesitaba hablar con él/vos. Reicidente en sus/tus retornos. Y yo que, pelotudamente, reincido en aceptarlos. Fui a su/tu casa. Ya no estaba/s. Me invitaron a pasar. Me invitaron un café, a que me siente y mire tele mientras esperaba. Nadie sabía dónde podría/s estar y había/s dejado su/tu teléfono. Después pensaron que podría/s llegar a estar en tal sitio.Era una teoría. Si fuese así llegaría/s tarde.
Pasaron un pocos minutos , mi café a medias y una hormiga mínima caminando hacia el pote de azúcar.
Dije que me iba.

Ya estaba anocheciendo. Manejé en dirección al lugar en el que, hipotéticamente, estaba/s. Manejé muchas cuadras, hasta que la maravilla de la onda verde acabó. Al retomar la marcha, se me ocurrió mirar a la izquierda y lo/te ví. No se por qué lo hice, tampoco se cómo pude individualizar-lo/te porque a medida que se pone oscuro mi visión va perdiendo calidad. Entre algunos pocos peatones allí venía/s. Increíble. Dí la vuelta en la próxima cuadra para quedar de esa mano. El auto se detuvo justo en la entrada de una iglesia. Bajé. Pasaba/s a mi lado cuando se le/te ocurrió mirar y lo hi-zo/ciste extrañado ( como diciendo ¿cómo?). Luego ba-jó/jaste la mirada.

Me acerqué . Cuando surje un conflicto, problema o sinsabor, en vez de enfrentarlo , escondemos la cabeza como lo haría un avestruz. Pedí hablar. Pedí que acceda/s a sacar la cabeza, aunque sea un ratito.

Me costó empezar . Caí en la cuenta de que si hubiese tenido certeza del horario en el que regresaba/s y el lugar exacto por donde iba/s a volver caminando y donde podía dar con él/vos... no lo/te hubiese visto.No soy una persona muy religiosa pero cuando me percaté de ese templo, justo donde detuve el auto, pensé que Dios, por algún motivo, me estaba dando una mano. Cuando entendí que era mejor no indagar en el asunto recién ahí pude empezar a hablar, desordenadamente. Y también habl-ó/aste, casi sin mirar a la cara.
Nunca me llevé bien con el absurdo y he llegado a un punto en el me es imposible comprender cómo, por ejemplo, querer a alguien causa daño y dolor en esa persona.
Por más que quiera excede mi entendimiento.

Una vez más me pregunto si será que uno debe simular y guardarse lo que le pasa y lo que siente . Ser hipócrita y reprimirse para dejar conforme al otro.

No delatarse.
Mejor callar.
Mejor morir.

Esta semana fue una lucha permanente entre el blanco y el negro. El negro que quiere subir a toda costa tapándolo y convirtiéndolo todo a gris, otra vez, pero el banco... el blanco, a pesar de todo, no quiere ceder. " Hay que saber sobrevivir a tanta locura" dijeron por ahí...la verdad me estoy quedando sin herramientas para afrontarla y nunca he sentido tanto a mi corazón como ésta semana, sobre todo hacia el final. Nunca había sentido golpes semejantes en el pecho. Supongo que es angustia, que es lo negro. Y no se cómo calmarlo. No se cómo hacerlo.

Está claro que no olvido. No puedo. Mi memoria me juega a favor y en contra. Trae recuerdos cada vez que quiere y mi corazón reacciona si lo que no puedo olvidar me toca.

Lima limón emotiva

2008-09-23T19:22:00.014-03:00

El sábado pasado tenía el día libre. Me levanté temprano y fui hasta la casa de mis viejos para tomar mate con mi mamá. Después fui a hacer otras cosas y cuando se hizo la hora de almorzar volví con ellos. Antes de irme lavé los platos . Volví a mi casa pensando en el siestón con el que venía fantaseando durante la semana. Me tiré en la cama, la mano había quedado cerca de la nariz...aún tenía olor a lima limón del detergente. Y me acordé de una gaseosa que se llamaba Teem, que inmediatamente me hizo recordar innumerables sábados en los que salía con mis padres a cenar. El ritual decía que mi papá tenía que sacar el auto, que había lavado esa tarde, para que acicalados, emperifollados y perfumados recorriéramos las cinco o seis cuadras que nos separaban del restaurant del A.C.A . que quedaba sobre la Ría de Río Gallegos.

El restaurant estaba en planta alta y tenía vista panorámica a la Ría.

Me pregunto si seguirá existiendo ...

La música, a la distancia y a consciencia creo que sonaba (muy) a Pérez Prado...jeje...sí.

El mozo siempre nos traía pan, grisines y manteca mezclada con queso azul ( que en ése entonces aún podía llamarse "roquefort") . La pasta venía en forma de caracoles tan perfectos que daba lástima romper para untar el pan. Marucha siempre pedía suprema de pollo con puré y cuando preguntaban qué íbamos a tomar pedía Teem, la del perfume Cif ultra....

el fin en la semana

2008-09-22T17:47:00.006-03:00

el dulce en el queso
la caricia en la piel
el frío en los pies
la piel en el deseo
el dolor en la cabeza
las horas en la dulzura
el deseo en el tiempo
la frutilla en el tequila
el tiempo en las horas
la nariz en el pelo
el tequila en la boca
la boca en la boca
el encendedor en el bolsillo
la mano en el pelo
el humo en la nariz
la luz en la oscuridad
el humo en la mano
la mano en la pierna
el rojo en las mejillas
la mano en el sexo
el sexo en el sexo
la risa en el sonido
el ají en el queso
la sonrisa en la boca
el dolor en el margen
la flor en el agua
el sueño en el abrazo
la pizza en el microondas
el invierno en el fondo
la cabeza en la almohada
el amor en el centro
la primavera en la entrada.-

Recuerdos Aromáticos.

2008-09-19T09:38:00.006-03:00

Ayer.
Ictio-cola . Olé, dijo Julia. Antes de saber qué carajo era olí mar. Huele a mar. Correcto, dijo, vejiga natatoria de esturión. Polvito de pescado, disuelto en agua pa clarificar un chardonnay. Mar. Miramar, mira mar. Febrero, playa, crema, pantalla, caladril, ponéte la remera que el sol está fuerte o vení debajo de la sombrilla, cuidado no te vayas tan adentro, ma, ¿me comprás un pirulín?, má, me comprás? ¡Ay! "Fiz" ( así le decía ella a él cuando eran jóvenes, nunca supe si era por el caramelo efervescente) ¡Esta noche está Sergio Denis en el teatro! ¿vamos los cuatro? mi mejor cara de orto y la esquiva paterna: yo me quedo con Maruchita que quería ir a los jueguitos, vos andá con Laurita a ver a Sergio Denis ¿querés? (haceteelboludopuntocom) , libros, revistas, historietas, un lugar en una galería de medio pelo, subterránea, una tiendita que olía a papel, tinta y humedad, a libro viejo , en un canasto metálico siempre los ejemplares de Marvila. Todos a las manos de Marucha. No comprendo qué los hice, ¡eran tantos! comida de rotisería y arroz con salchichas made by mami ( en vacaciones siempre se ponía rebelde) , leche cultivada, mate, churros, vigilantes, mediaslunas saladas, torres, baldes, pozos de arena y agua salada, un café irlandés para los grandes y dos vaquitas de dulce de leche para Copito y Marucha, arena en las zapatillas, en el piso, en las sábanas, en las orejas, en las uñas, vení que te pongo Hinds, no podés andar con la espalda así mientras lágrimas de ardor epidérmico; quiero una planchita de tergopol, pá , se me fue contra el espigón, ¿ me comprás otra?. Estoy aburrida, llueve. No tele, no música. Leer, leer, leer, dibujar. Pelearme con Copito, escaparme a los jueguitos Pac-man y tetris, horas. Bicicletas. Caminar por el barrio y ver qué podíamos alquilar al verano siguiente. Suficiente con la comida; un carrito que tenía un payaso diminuto que daba vueltas una manivela y parecía que en realidad era él quien convertía maíz pisingallo en pororó acaramelado, ruido a crocante desde el carrito hasta el departamento, tarde a la noche. A la mañana siguiente de vuelta caminar dos cuadras, ayudá a tu madre con la canasta del mate que yo llevo la sombrilla y la reposera, ¡ pero no vale, Laura no lleva nada!, dejate de joder: Laura lleva El Clarín.

Hoy.
Una chica irlandesa. Ella toda- su olor, el mismo que sentía en la casa de una tía. Increíblemente idéntico. Después de la playa: la chacra cerca de Allen para luego seguir camino a Río Gallegos. Era el olor de la casa, de las cosas, del ambiente. Flotaba. Era el olor de las piezas y los baños, siempre impecables; ni tierra ni olores extraños. Un perfume mezcla de algún producto de limpieza que quizás siempre repetía , de telas de las colchas o un jabón para lavar, de guardado, de pulcro, de ordenado. Mi madre, preocupada de que no ensuciemos. Veníamos de afuera, las zapatillas embarradas, o todos mojados, salir de la pelopincho, dejar marcas de agua en el piso de granito que, lamentablemente, siempre brillaba. El silencio molesto de la siesta, tu tío y tu padre duermen, la pileta estaba, justo, ubicada frente a las ventanas de esas habitaciones. Después de la siesta se meten. ¡Maldición! ¿a quién puta se le ocurriría gastar horas en siesta a esa altura de la vida?
A veces me dejo llevar demasiado.A veces estoy sensible, a veces emotiva a veces física. A veces quisiera no tener que preocuparme. A veces necesito ser chica y estar de vacaciones, permanente.

somnum

2008-09-09T14:07:00.019-03:00

Salgo al jardín.
Lejos, descubro una figura .
Estoy descalza, el pasto está mojado.
La figura sigue distante. Es una persona.
Tengo sensación de familiaridad permanente. Realmente no se quién es porque su imagen no está clara pero siento que la conozco .
En vez de caminar hacia ella me alejo . Y a medida que lo hago no se si quiero hacerlo pero tengo miedo.
Casi corriendo, logra alcanzarme y me toma del brazo.
La sensación de familiaridad se incrementa y aún no se quién es.
Me estoy resistiendo. Y no miro sino el verde del suelo.
Me quiero ir.
Entonces lleva su mano a mi muñeca mientras escucho que dice: Mariana, esperá.
Mariana, esperá.
No miro.
El tacto y la temperatura de su piel me son ajenos.
No miro.
Tampoco conozco su voz.
No miro.
Que no suena ni a hombre ni a mujer.
No miro.
Sin embargo la fuerza al sujetarme es, claramente, masculina.

Me desperté
Nunca sabré quién fue.

Tenía la mano izquierda bajo la almohada, una gomita para el pelo con dos vueltas alrededor de muñeca .
La cama hecha un jirón de sábanas y frazadas.
Como si hubiese estado luchando contra algo o alguien en el poco tiempo que duró el sueño.
Me levanté.
Quité la gomita . La muñeca me dolía. Estaba roja.
Prendí y apagué la luz.
Me quedé pensando y no.
Eran las 4:50 .
No pude volver a dormir.

mix de noches de cata.

2008-09-03T12:07:00.016-03:00

Un mexicano, de etiqueta linda pero no gran cosa, no recuerdo de qué se trataba el blend: eran variedades raras. Otro de Washington State, mezcla fabulosa de merlot cabernet sauvignon y franc petit verdot y algo más. Simple en la etiqueta, complejo en la nariz. Franc se hizo notar, mentolado. Giol, de algún momento de la década del setenta ( botella tipo ¿Chianti?) Blend de "vaya uno a saber". Decrépito pero con algo de brillo digno. El corcho se deshacía al penetrar el tirabuzón del sacacorcho. Tuvimos que descorchar con pinza, casi una intervención quirúrgica. Color café . Leve olor a caramelo y enrarecido. And the tannins, of course, were gone ( la copa a la izquierda) . Un bonarda de San Juan. Joven, sin estructura pa envejecer y quizás alguna otra cosa que estuvo mal ( un tal "Celato"). Cosecha 2002. Reventadísimo. Una zanahoria que se te olvidó en el cajón de la verdura de la heladera, durante algunas semanas y cuando la encontraste estaba blandengue y con olor inclasificable, mezclado con tierra... terrorífico. Un Monchenó 87 . Paliducho. Acidez más o menos, que le ayudó y un touch aportado por la tía Brett. Puajj.(noble) Caballero de la cepa 95 . El que mejor se portó. Chocolate en el corcho chocolate en la nariz chocolate en la boca. Aún tánico. Y sí... quizás mucha madera además de ser CabSauv. Pero bien. Un toque turbio. Goyenechea, una partida especial. Mejor ni acordarse. Desastre. Trapo mojado y sucio, creo Malbec. De Cero: malbec 2006. Rico, bien , correcto. Full violet nas cores. Tánico. Dulzón. (la copa a la derecha). Quizás ,más tarde : mejor.

eterno retorno

2008-08-17T10:00:00.034-03:00

Un hilo extensible. Invisible.
Va estirándose cada vez más, hasta llegar al límite para luego aflojar y así volver a extenderse, progresivamente, otra vez.
Pero frío- calor, dilatación-contracción hará que la fibra se debilite hasta cortarse, de manera definitiva.
Sin embargo, cuando parece que va a ocurrir, cuando parece que va a cortarse, el hilo cede otra vez .

Cada dos meses vuelve, inexplicablemente, a morir. Muerte bimestral. A veces tri. Murió. Porque acumuló amor hasta llegar al borde de sí mismo. No lo tenía planeado. Perdió el control y sintió. Sintió hasta que rebalsó. Lo quería (pero) no lo quería.
El amor se desbordó en odio. Deseperanza.Dolor.
Todo, todo.
Volcó hasta vaciarse. Hasta que nada quedó, entonces murió.

Estiró llenó rebalsó vació murió.

Y luego el silencio.
Y luego la ausencia.
El péndulo del reloj. Tic tac .Va y viene y va hasta que una mano lo detiene y no va... ni viene.
Stand by.
unpluggedesconectadoffline.
Apagado.

Entonces: la mano que detiene el péndulo registra la hora de la partida, del no estar más.
Muerte no programada pero muerte esperada. Muerte, de ningún modo, deseada.
Entonces, cada dos meses, duelo. Y cuando, casi, está hecho (entonces) ocurre....
Cada vez que la muerte retorna arrastra consigo a las anteriores . Así se convierte en una bola que va aumentando su tamaño. Que va doblando el dolor. Que va multiplicando el tiempo de duelo... Que va dilatando lo que (entonces), probablemente, ocurra: El milagro.
La vuelta...la resurrección.-

chau amigorena.

2008-08-15T20:08:00.011-03:00

tapar el amarillo. dejar el blanco. pintar. mancharse. cambiar. decisión rápida. no pensar. limpiar piso. limpiar cocina. baño.quitar pintitas blancas de lentes. corte de luz. llamar padres. llamar electricista. no terminar de pintar.cansancio. mente en blanco en medio de la oscuridad. caminar en círculos. dolor de gambas. de cuello. pagar. expensas. mes. mes del otro, del nuevo. comisión. depósito. papeleo . flete. fondos lacerados. cansancio. cuánto queda para que termine agosto. mierda, son treinta y un días. dormir mal. pensar.no pensar. excitación. tratar de ordenar mentalmente las cosas para hacer. proyectar y que ocurra. felicidad por metas cumplidas por pasar a algo mejor. melancolía por dejar los recuerdos que ése lugar encierra. los olores. los colores . las luces. los momentos. a veces incertidumbre. pero calma. cajas desarmadas. cajas armadas. cajas vacías. cajas llenas. trasladar. llevar. acarrear. empujar. subir.bajar. volver. levantar. trasladar. empujar. subir. bajar. últimos días. sentirse ajena. no querer estar allí. tener hambre y no saber qué cocinar. Coca = compañía chiquita. necesitar afecto. más. acercamiento. más. ¿puedo ir a tu casa? ésta noche no quiero estar solita.tirar papeles inútiles. basura. no sirve no sirve no sirve. muchas bolsas con basura. platos. copas. cubiertos. chiquiteces a montones. clavos. chinches. paquetes de arroz de yerba de fideos. verduras. frizados. ma, llevátelos ponélos en el tuyo antes que corte cadena de frío. montaña de cosas sobre la mesa. plantas. libros. cuadernos. más papeles. boletas de servicios pagados. dolor de cabeza. la pintura huele a témpera. demasiado barata. sesenta pe los veinte li. no importa. era pa limpiarle la cara. no pa maquillarlo. ma, llevate a Coca que está alterada con tanto movimiento y gente extraña. guardar ropa. sommier por escalera. cajas por ascensor. mesa por escalera. heladera por ascensor. la primera noche en Amigorena. dos años atrás. ¿te vas?. mi hermana está conmigo. cenar. hamburguesas "dennys".en el piso, al abrigo del calefactor. septiembre. frío. ¿así que te vas? y de repente. quedarse sola . soledad al cubo. la cama, un colchón pelado con sábanas requete usadas y una frazada. zumbido en los oídos. tratar de dormir y no poder. escuchar ,clarito, desde el cuarto piso dos pendejos malcriados llorando rabiosamente . una madre histérica, sin saber que hacer, doblando la apuesta en gritos.¿ te vas? imposible dormir con semejante quilombo. entonces ¿qué hacer?. ¿te vas? entonces llorar, como los nenes del cuarto, éso sí: en silencio. será que las lágrimas son un clásico de mudanza. anoche. anoche de estreno. pero. felicidad y tristeza. Una lleva a la otra una te devuelve a la otra. la cama, sommier de dos plazas con sábanas limpias, frazadas.colcha. sentir vacío. sentir. ausencia. sí pensar. no entender. pasarse de rosca.¿ por qué mierda pasa todo junto?. confusión. llorar. a mares. dormirse así. llorando. dormirse de agotamiento. del físico y del otro. ¿te vas? sí.

de hecho: ya me fui.-

Yo también estuve acá.

2008-08-08T09:19:00.024-03:00

De: Palabrismo [mailto:lesuire2006@gmail.com]Enviado el: Lun 06/08/2007 10:36 a.m.Para: undisclosed-recipientsAsunto: Espectáculos de humor: Alberto Bistue en ORSON y LOS DOS AMIGOSEspectáculos de humor: Alberto Bistue en ORSON y LOS DOS AMIGOSMiercoles 8 agosto 2007, 22 horas en LOS DOS AMIGOS, Santa Fe esq Ituzaingo, reservas 430-0477:"Un Einstein y un después de que mis viejos me dejaran ver TV" Viernes 10 agosto, 0 horasen ORSON BAR , Lavalle 147, reservas 406-0542:"La gran Willy era una chica llamada Shakespeare"

Curioso es que tampoco recuerde éste monólogo.

Sí recuerdo: Un bar casi vacío. Hacia un costado, cerca de una columna, dos personas. Un hombre y una mujer. Jóvenes. Una pantalla de calor cerca de ellos. Sobre la mesa, unas empanadas, un vino, luego les llevan una botella de cerveza. Siento que generan más silencios que palabras en murmullo. Se miran y se ríen. Ella se levanta para ir al baño, un par de veces.

Luego de un rato, Bistué empieza a leer su monólogo para pocos mientras ellos se siguen mirando y sonriendo (cada vez más) y no entiendo de qué porque el monólogo es un bodrio, o será que yo estoy de poco humor. Entonces son miradas cómplices, reflexiono. Se ríen de otra cosa, no es Bistué. Son ellos. Un poco de histeria , un poco de no saber o no querer saber y otro poco de dilatar algo que , inevitablemente, va a pasar.

Después del monólogo ellos se quedan más tiempo. Él se le va acercando y me da la sensación de que ella no se había percatado hasta tenerlo bien cerca. Da la sensación, digo, por su cara de sorpresa. Como él no encuentra ninguna resistencia a su acercamiento sigue hasta que le besa la boca.

Esto se repite varias veces. Luego se alejan, miran para otra parte y vuelven a lo mismo. Es evidente que se conocen desde hace muy poco. Y ésos besos, casi, anónimos que se van encendiendo cada vez que vuelven a la otra boca siempre me llaman la atención. Me quedo mirándolos , como cuando hago zapping y mi dedo se detiene algunos instantes en un canal terrible que no cambio porque no me doy cuenta de lo que hago y me quedo así, ida, hasta que caigo o vuelvo y cambio.

Primeros besos que se van llenando de pasión a medida que van pasando los minutos de contacto.

Ya es tarde. Casi no queda nadie en el bar, o menos gente que antes (que ya somos pocos). Supongo que entienden que deben irse. Se levantan de sus sillas casi al mismo tiempo. Ella se pone una campera de cuero y unos guantes. Salen y yo después, casi detrás.

Escucho cómo se alejan sus pasos en dirección hacia la calle San Martín, quizás buscan un taxi. Aún lo veo arrinconándola para darle otro beso, ella se deja.

Ya no los veo. Hace mucho frío y llueve. De esa lluvia finita de invierno que parece que no pero sí ( moja igual).-

Mala elección

2008-07-30T10:07:00.031-03:00

No se si estaba muy al pedo o mi heladera muy para vender ( vacía) o si si quiera tuviese papel de cocina para usar a modo de higiénico...no se.

Quizás una combinación de todo lo mencionado me llevó a escribir una lista y, sin pensar, encarar el Super del barrio.

A saber: hacer la compra del mes en el (hiper) Átomo de calle Amigorena alrededor de las veinte horas, un día cualquiera de semana es...una pésima elección.
Para quienes no sepan: no es un hipermercado. Se trata de un mercado de dimensiones hiper-atómicas. Una gran menudencia. O, para aquellos que quieran darle un toque glam, ( que no podría tener jamás) Átomo de amigorena es un super "minimalista".

Engendro del demonio. Átomo consta de tres filas de góndolas estrechas y cortas. Tan que puede circular solo una persona con un carro ( o chango) y de éste modo cerrar el paso a otras , o bien una persona con un canasto y doblarse en tres para que otra segunda pueda pasar a su lado y seguir circulando . La mercadería llega apretujada ,casi, a tocar el techo. En la primera góndola hay productos que van desde higiene humana hasta higiene animal (piedras sanitarias para gatos), en otra hay desde atún brasilero hasta miel hecha en el Cordón del Plata, y en la última hay desde granolas hasta caña nacional. Al fondo hay una heladera que mezcla lácteos, fiambres, pastas, congelados y otra heladera que tiene pollo,pescado y carne de vaca.

Una a favor: Átomo tiene absolutamente de todo ( lo básico) y no hay boludeces para gastar extra ( ropa, zapatos, electrónica, música, etc)

Indicaciones para no pasarla mal. Sepa que si va a entrar al Átomo hay que saber de antemano lo que se va a comprar: átomo hace honor a su nombre y es tan pequeño que ni siquiera hay lugar para la duda. Imposible detenerse a mirar la lista que hizo minutos atrás o pensar si ésa era la marca que buscaba, o comparar precios con Super Vea o tratar de recordar cuántos centavos menos pagó la última vez por lo mismo. Definitivamente: no.... Y es no porque de lo contrario alguien lo pasaría por encima (o por lo menos lo empujaría) o haría que usted tire algo que estaba en la góndola. Mucho menos pretender volver por donde venía para cambiar un producto , devolverlo o porque se le olvidó algo. Sepa que si no lo encontró, si no lo tomó si no lo metió en su carro o creyó que lo hizo pero se le cayó puede joderse : sería una odisea volver, tendría que sortear varios tipos para llegar o alguien le podría meter un codazo y tampoco crea que es buena opción agacharse para recoger algo que cayó porque sacó una cosa y estaba todo tan apretado que esta acción hizo caer otra. No lo haga, no se agache ( sobre todo si es una dama), Déjelo: que de entre las latas de conserva o detrás de los lampazos saldrá un empleado( también minimalista) para recogerlo o limpiarlo. Anoche había tanta gente que se cayeron varias cosas, puedo citar un shampoo pantene que dejó una estela blanca en el piso y una botella de sidra que tiró un señor, que cayó cerca de mis pies : aromatizador de manzana podrida.

El átomo es así... una experiencia de alto riesgo.

Otro problema que se presenta es cuando justo el producto de oferta, justo ése que usted vio en el folleto y quiere llevar está tan alto que aunque mida un metro ochenta y su cuerpo sea bien elástico no llega a manotearlo , entonces tiene que recurrir a un palo de escoba que venden a pocos metros más allá, de ese modo usted acerca el palo al producto deseado , lo mueve, tambalea y luego cae a sus manos o a sus pies, dependiendo de qué tan ducho esté para atajar (eventualmente puede caer sobre la cabeza de otra persona) y así dar con ese que era más barato,unos pocos centavos, que las marcas de más abajo que sí eran alcanzables.

La caja. Tres . De las cuales, en general atienden dos, cuando no: una. Solo una con posnet. O en realidad dos, que comparten uno ( bueno... si las dos están atendiendo). El problema de la tarjeta surje cuando el encargado habla por teléfono y ocupa la única línea telefónica que tiene el local entonces los cajeros empiezan a gritar reclamando que corte la llamada ( que , según se comenta, nunca tiene que ver con proveedores o cuestiones inherentes al super) para así permitir que la tarjeta pase, correctamente. Más allá de éste detalle, embarazoso para el encargado y bastante molesto para quien efectúa sus compras, pagar con tarjeta es un alivio ya que si Usted va pagar con efectivo nunca tienen cambio y probablemente lo miren como lo haría cualquier taxista cuando pretende pagar con un billete de cien pesos: con cara de culo. En general, las filas para pagar son tan largas que ocupan un cincuenta por ciento de los pasillos ( sume ésto al embrollo relatado líneas arriba...ahora imagine lo que es querer avanzar...con un carro) y desde el final se puede escuchar:

¿quién tiene un billete de cinco pesos que me preste!? quien tiene cincuenta centavos, quién dos pesos...

A un paso de la ficción.

Las marcas y los precios. Usted podrá encontrar marcas de primera de segunda ...y de cuarta. Desconocidas. Anónimas. Increíblemente baratas en algunos casos. A veces son un chasco, a veces: interesantes hallazgos.

En fin, ahorrarse unos pesos y tiempo en el Átomo implica una experiencia única donde se mezcla agobio, riesgo, molestia, empujones, y situaciones un poco bizarras .-

Cosas Hilación

2008-07-21T13:13:00.011-03:00

Hace o hizo un año que mi amigo indi Marty ( Amartya ) vino a visitarme, la pasamos bien, a veces pienso en ellos, creo que les escribiré una carta, he perdido contacto con los Saha. Marty me regaló una camperita verde estrafalario, que me queda muy mal pero que llevo casi como si fuese una segunda piel pero El otro día mi madre dijo: no puedo verte con esa camperita fulera entonces, para que no siguiera con miopía filial la cambié por una negrita, que lleva el símbolo de la hostelling que también es un sentimiento y Una tarde, salí a caminar y a lo lejos distinguí la misma campera y mirando el conjunto divisé a un ex compañero de laburo. Quiero cambiar de laburo, al hostel lo compraron los de C. Base, ya no aguanto más, loca. Estoy administrando ( no se si dijo 4 ó 5 hostels y 3 agencias de turismo de los mismos tipos) negrean y el sueldo es basura, quiero irme y Yo también quiero irme. Lo único que el sueldo no es tan malo y las ofertas que salen no están muy a tono con la realidad. No sabía de qué quería trabajar hasta que empecé a concurrir a varias entrevistas y caí en la cuenta de que quiero seguir trabajando en torno a vinitos pero, qué mierda muchas veces ¡no siento nada en los vinos que tomo! no me dicen nada, todos mudos o yo indiferente aunque anoche que cené con ellas, mis amigas, no se si estaba de buen humor o un vino sin marca. Estiquer blanco que rezaba manuscrito: Merlot, número 15, 2006. Olía a jamón ahumado No se de dónde puta sacaron ésa muestra, un tipo se lo vendió por dos mangos y rápidamente puedo pensar que es un merlot que estaba en el tanque 15 de la bodega X. Cecilia trajo Cabsauv 2007, The Flower from Pulenta Charles, State. Me gusta éste vino. Cacao en Polvo. Marucha cocinó distintos cortes de carne que volaron del freezer a la olla macerada en uvitasellection durante 24 hs y papas asadas con romero y crema, gratinadas mientras Mi amigo Sebastián sentencia " aquí nadie festeja el día del amigo" aquí es Nueva Zelanda, pensaba que era internacional y hablando de amistades Creía que mi extraño y noctámbulo amigo traveler Fernando había Perecido en alguno de los múltiples terremotos que hubo en China ( allí estaba la última vez que supe de su vida) escribí un par de veces y nunca respondió pero como de Fernando cualquier cosa puede ser hoy reapareció en un mail diciéndome: Marianne:
Pardon me for bugging you. Will you find it in your heart to help me out with a couple of errands? They may indeed prove a bit of a hassle, and will call for your good will, time and effort. If you should be willing, i'd tremendously appreciate your helping hand! How much is the going overnight rate for a no-frills serviced apartment in downtown Mendoza, say, in September, for a couple of nights, one occupant? nunca comprenderé el por qué de esa manía de hablar en inglés agiornado, i don´t understand why do we have to speak in english when both are latinamericans, even though él nunca admitirá tal cosa sobre todo si mencionás al país que lo vio nacer , anyway el mensaje entrelíneas dice que está pensando en venir a Argentina en septiembre y me hace feliz saberlo a propósito En septiembre se vence Amigorena, Marucha aún no sabe si quiere moverse o quedarse: sí sabe que ya no puede volver con padres. Que su intimidad, su libertad sus tiempos se modificaron y no encajarían, de ningún modo con los de mamá y papá

2008-06-20T10:13:00.024-03:00

Nos derrumban.

No podemos producir no podemos comercializar no podemos mover no podemos distribuir no podemos recibir no podemos generar ganancia. no podemos crecer.

Con lo que nos cuesta imponer una imagen relativamente positiva, relativamente seria, relativamente estable de nosotros, nuevamente se está creando incertidumbre entre mercados del exterior, la imagen de nuestros productos empieza a manosearse, a ensuciarse: se deteriora . Con lo que nos cuesta cuidar, hacer crecer, elaborar, promocionar, vender: No podemos salir, no podemos transitar, no podemos vender, no podemos llegar, no podemos despachar. Se nos pierden los buques en el horizonte lejano. No nos comercializan trigo, y si lo hicieran no podríamos trasladarlo, entonces hay poca harina, entonces se genera caos y la gente piensa en hacerse un mini bunker en el garaje de la casa, mucho de todo, entonces los supermercados ponen carteles " disculpe las molestias, solo dos unidades por persona", porque claro, aunque tengan reservas llega un punto en que se agota, entonces no hay más harina, entonces las panaderías empiezan a no hacer ni facturas ni masas ni prepizzas, solo hornean pan y tortitas, entonces ya no queda si quiera para el pan, entonces el panadero debe suspender a su empleado, entonces no genera dinero, entonces debe cerrar temporariamente su local.
Nos derrumban.

Los vuelos cancelados. Paros en aeropuertos que, lamentablemente, ya no son una novedad y cada tanto se renuevan , como el público de Mirtha (Legrand). Hay poco combustible. Las rutas cortadas no permiten que la gente transite, se desplace de un lado a otro: por necesidad, por trabajo, por urgencia, por ocio, por recreación, por descanso o por lo que mierda fuese. No se genera turismo. Hay fines de semana largos , al reverendísimo pedo: si el turismo doméstico está desactivado, si no se dan las condiciones básicas, necesarias para el desplazamiento. Las personas no llegan ni se van, a excepción de uno que otro chileno... eso sí, si el buen tiempo permite cruzar la cordillera. No hay pasajeros para hospedar ni comensales en restaurants, ni visitas en bodegas, ni en excursiones, ni compras, ni nada. Además de ser temporada baja, ésta situación nos deja medio enclenques a todos los que trabajamos en la industria sin chimenea. Y los extranjeros, que probablemente, al ver todo ésto ( y quizás un poco más amarilleado por los medios de comunicación) piensen dos veces si, realmente, vale la pena venir por acá.

El domingo, veo a través de la pantalla lo que ocurre a menos de una cuadra de mi casa. Pongo la tv en silencio porque escucho los ruidos en directo. En Amigorena y San Martín, todos pro K. En el otro rincón, San Martín y peatonal, todos caceroleando, buscando consenso a través del diálogo: pidiendo no pagar más los platos rotos de dos partes enfrentadas. Un poco pro campo, un poco menos pro K..una ensalada de ideas y en el medio, por si las moscas: infantería.

Todo ésto me angustia . Me tomo una copa de Oporto y me voy a dormir.

Mañana será otro día: otro, igual o peor.

Porque de pronto parece que las cosas toman otro rumbo, como que se encaminan. Pero nuevamente: Hacemos dos pasos, retrocedemos diez.
Nos vamos en actos conmemorativos; en discursos donde prestar atención a la imagen y a la impostación de voz y manos ( al mejor estilo Evita) es más importante que el contenido mismo de las palabras dichas. Cómo jugamos. Nos vamos en cadenas nacionales. En actos que no son más que políticos . Nos vamos en la obsesión por el poder, que ya no podemos disimular porque nos chorrea. Nos vamos en prepotencia, en autoritarismo, en no ceder a nada, que sería bajar la cabeza: oh, tremenda humillación... para eso no estamos preparados. Nos vamos en llenar la plaza de gente comprada con la promesa de un trabajo, o cien pesitos + un chori con Coca: una cajita feliz y efímera . Nos vamos en en quedarnos en el pasado. En poner siempre en primera fila a las señoras de pañuelo blanco, en.., un poco, usarlas. En mezclar todo, en traer el pasado al presente per-ma-nen-te-men-te, lo traemos porque creemos que es el mejor modo de no repetirlo cuando en realidad deberíamos meternos de cabeza en el ahora, en el presente y resolver o , por lo menos, intentarlo. Total, siempre volvemos a lo mismo ( y si no preguntále a Nietzsche).

Nos vamos en esquivar el presente y ni siquiera pensar en proyectar a futuro.

Cómo dilatamos.

Estoy decepcionada. Estoy triste. Pierdo el hilo de la historia a cada rato. Estoy confundida. Y siento que todo va paralizándose, congelándose hasta llegar a mí. Y tengo miedo.

Cuchicheos en la noche

2008-06-12T09:17:00.031-03:00

Eduardo se encontró con Copito y Marucha en un bar.

Había jazz en vivo ( Kusselman). Eduardo estaba enojado porque las charlas de otras mesas se mezclaban con la música (que ya venía mezclada) de contrabajo, batería y guitarra y no lograba entender nada. A medida que la charla y las risas tomaban forma y volumen se intensificaba su enojo: no podía escuchar como tampoco podía hablar. Un quilombo, dijo, mientras agarraba una empanada con la izquierda y la copa con la derecha.

Y claro, quería jazz en completo silencio. Jazz de butaca, pero estábamos lejos de una sala ...

Me pasa que cuando estoy en un teatro el jazz termina pareciéndome un bodrio y siempre me voy, antes de que termine. En cambio así: murmullo y música amalgamados . Así está bien.

Pienso que las voces deben ser parte de éste tipo de género (de hecho en muchos de mis discos jazzeros hay murmullos y risas de fondo e interacción verbal entre los mismos músicos) . Es otra concepción. Si fuese clásica, si fuese tango el silencio es prioritario, y si alguien cuchichea, queda igual que cuando estás en el cine: para el culo.

En el jazz la cosa es social, distendida. Los instrumentos conversan unos con otros . Y, al mismo tiempo, las personas estamos invitadas a participar de esa conversación ; a alentar y a aplaudir algún solo; a fundirnos en ella, la música.

A propósito de Casa Usher ( En la Alameda al dos mil y pico) , que a excepción de los sanitarios ( o mejor dicho: el sanitario) que es decadente y huele mal, a pesar de ésto es un buen lugar. Ambiente agradable, buena música, diversa...y es barato.

La Alameda se está poniendo simpática. Y lejos de la eterna adolescente- quemada- caretona Arístides, acá la movida es heterogénea, sencilla y auténtica. Además te recibe con adoquines, balcones viejos, perfume a flores en la calle y hojas secas, cayendo en elipse.-

2008-05-26T11:09:00.013-03:00

Cuando lo vi estaba anotando algo . Quizás un teléfono.

Estábamos en la calle ( San Matín , antes de llegar a Lavalle). Era domingo, casi no había gente, quizás fue eso lo que me hizo verlo.

Miraba desde la vereda Oeste, hacia arriba . La inercia me hizo repetir el gesto. Enclavado en el edificio descubrí un cartel que ofrecía local en alquiler.
Bajé la vista , lo miré al tiempo que él hacía lo mismo y miraba en mi dirección: automáticamente desvié la vista hacia otro lado, seguí mi camino mientras sentía rubor instalándose en mis cachetes.

Esta secuencia duró pocos segundos.

Caminé rápido hasta la esquina, crucé y continué hacia el Este, por Lavalle. Iba metida en Frank Zappa, cuando repentinamente descubrí que alguien caminaba a mi lado . En principio pensé que el ritmo acompasado de quien iba, relativamente, cerca era casual.
Después pensé que si bien la vereda es un poco estrecha quien iba caminando a mi paso se iba acercando demasiado y que, de algún modo, invadía mi espacio personal ( un poco dilatado en éstos días ).
De repente me asaltó la idea (de un asalto)... pensé : no llevo más de veinte mangos y el IPOD.

Giré la cabeza, casi imperceptible,hacia la izquierda y allí estaba él, otra vez. Caminaba adrede a mi paso. Me buscaba la cara mientras yo miraba , estática, al frente.

Desaceleré, con sutileza, quedándome dos pasos atrás e intentó hacer lo mismo. Entonces aceleré ,adelanté y caminé por la calle, bordeando el cordón ya que la fila para ingresar al cine tapaba la vereda de gente.

Caminé buscando el final de la cola, venía detrás. Me ubiqué .Y lo ví pasar de largo, casi rozándome.

Esta secuencia duró lo que dura una cuadra, a paso rápido.

Mas gente fue alargando la fila, detrás mío.

Frank ya había acabado.

Giré mi cabeza buscando la esquina de Lavalle y San Juan. Allí iba él, cruzando y encarando San Juan, hacia el Norte.

Miró hacia donde yo estaba parada hasta que su figura se perdió, detrás de un edificio.

wirdwindwouldwinweakwings

2008-05-20T19:22:00.016-03:00

Caigo, de casualidad, cerca tuyo ( because of the wird wind) STOP

Ya sobre la mesada, quemás mis alas con tu cigarrillo a medias, traspasás mi carcasa peluda con un alfiler de gancho y lo cerrás Stop Me mirás, gozás StoP Tu dedo se acerca y me hace sombra: parece que finalmente me aplastará, gozás sTOp Más que antes SToP Lo miro, lo espero StOP Te espero pero no llega ni cae sobre lo que de mí queda StOP Usáme, quemáme, pincháme, matáme SssTOP Sabré volver StOp Siempre: intentar ponerme en pie, quedarme justo al filo del abismo, ( o al filo de la mesada) tambalear y volver a volar, así como estoy, con mis alas de papel rotas, quemadas(weakwings), mi centro perforado, vacío sTOP Luego aterrizar en tu piel, justo ahí, y vivir un minuto más, de lo que extraigo de allí, de vos (i win) es-ToP Entonces llevás tu mano al cuello, buscándome, dirás "odiosa" mientras las uñas horadan la herida que dejé , que pica y duele STOP Seguiré stop Then, with time, you´ll find that little white hole in your skin:

a memory of me

s t o p

Biaba (quemada emputecida o reventada)

2008-05-20T19:14:00.017-03:00

Pero ella se olvidó,

sucia y borracha

llegó como a las nueve

La imagino queriendo volver a casa. Sale apurada de un edificio mientras se va calzando y tuerce un tobillo al tercer paso... imposible hacer equilibrio con semejantes tacos. Sus dedos buscan ordenar cabellos enmarañados - enredo de colchón . Ni siquiera sabe bien cómo llegó hasta allí ; su boca sabe a sexo y a humo ; tiene olor a loción barata, a otra piel en el cuello y las manos; la bombacha humedecida, el sexo entumecido, los labios paspados e hinchados, el rimel corrido , los ojos cansados, la media de lycra enganchada y vestigios de alcohol en su cabeza.

Así, hasta la parada de taxi.

Es sábado. Y son, casi, las ocho.

Días como hoy

2008-05-11T14:10:00.020-03:00

que siento que el color gris me tapa,
y que la soledad me ahoga.
Que no encuentro soporte.

Que sufro incontinencia de lágrimas.

Que no siento olores,

ni placeres.

Que no como,

ni duermo.

Que me roza el dolor

por todos lados.
Que todo es nada,
que nada importa.

Que puedo dejarme caer,

salir de mí ...

y así abandonarme,

de modo definitivo.

Porque, sencillamente,

no puedo sobrevivir

a mi existencia,

en días como hoy.

s c r e w p u l l

2008-04-19T19:07:00.012-03:00

Me quedé charlando con un señor. Era texano, tendría unos setenta años. Desde que llegaron ( él y su esposa) me parecieron personas amenas y auténticas, cómo saludaron, cómo se dirigieron a mí. El viejo parecía un personaje divertido .

No se si era dueño de una distribuidora de vinos (o algo por el estilo) en Dallas. Hablamos de exportación, de vinos , de que le gustaba el cabernet que produce en la empresa. Le dije que sí, que efectivamente, parece ser más expresivo y sorpresivo que el malbec que se elabora ahí. Hablamos del turista americano que, enceguicido por precios, sólo le dá crédito a lo que es caro, y en Argentina en cuestión de vinos no siempre es, necesariamente, así ( vinos jóvenes, muy bien logrados a muy buen precio). Mientras charlábamos, la viejita se había convertido en un mueble. Algo decorativo y ausente.

El hombre dijo:

Bring me a bottle of wine that i´m going to show you something.

Le traje la botella . Sacó un sacacorchos plástico. Se llamaba screwpull, se veía frágil y ordinario. Dijo que era invento de un muy amigo suyo, que antes trabajaba ensamblando piezas para bombas de extracción de petróleo y otras cosillas de igual naturaleza. Armó el corkscrew, que también estaba hecho de tres piezas. tomó mi mano derecha e indicó que metiera el dedo en el agujero en el extremo de la manija y girara. rápidamente miré mi dedo derecho, inútil, y aclaré:

I´m lefty

Tomó mi índice izquierdo y a través de los giros el tirabuzón penetró el alcornoque y luego lo hizo salir del cuello, siempre girando hacia el mismo lado: sin esfuerzo, sin ruidos.

Nice toy . Dijo Marucha.
Isn´t it? Take it. Now It´s yours. Declaró extendiéndolo.

"Then, in 1979, Herbert Allen; a prolific inventor, invented Screwpull. Born in Texas, he made his mark (and fortune) inventing tools for the oil industry and parts for jet engines. In 1951 he traveled to Europe, where he tasted wine for the first time. One taste quickly turned into a passion and over the next 20 years, Herbert Allen assembled one of the best wine cellars in Texas." www.lecreuset.com

2008-03-03T17:56:00.045-02:00

De calles adoquinadas que suben ,bajan y doblan con violencia ; de flores silvestres creciendo entre las rocas de los cerros; de casas de chapa y madera ganándole espacio a ésos cerros; de plazas con nombres ingleses, de caca de perro en veredas estrechas; de olor a mar, de aire salado, de barcos llegando, de gaviotas; de noches húmedas, papeletas, pegatinas y grafittis; de olor a casa y cosa vieja; de viviendas abandonadas, de ventanas rotas, de colchones sucios, rotos y olorosos saliendo por ésas ventanas; de calzones colgados en un balcón; de ropa de colores en el tendedero de una casa de colores; de una casa pintada de amarillo y azul, vecina a una de celeste, blanco y rojo; de bares y señoras viejos cantando en español italiano y francés; de boliches bailables en edificios grises, de hombres bailando entre hombres, seduciéndose ; de gatos, de riñas y de gallos sobre la calle Pedro Gallo; de luces bañando los cerros; de puerto; de caos; de bohemia; de diversidad; de melancolía; de belleza: de Valparaíso.